Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Срещат се двама приятели:
- Ти с жена си правиш ли с*кс в задния двор?
- Не, ние живеем в апартамент...
гласувай
В падащият самолет атеисти няма... всички викат "Божеееее!"
1 глас
Стюардесата в първата си брачна нощ, първо със жестове показа как трябва да се действа в случай на неуспех!
гласувай
Политкоректната обстановка в момента:
- Някакво момиче кихнало в автобуса и момчето до него казало "Наздраве". Момичето отговорило:
- "Обвързана съм", а някъде се чул глас "Аз съм веган."
гласувай
За не своевременни задни мисли понякога си пати задника ти!
гласувай
Да изискваш от себе си е много странно, защото няма кой да го направи!
гласувай
Най-добрият начин за ремонт на стар автомобил си остава следния:
- Отвивате капачката на резервоара и към нея завивате нов автомобил. Във всички останали случаи са възможни неравности!
гласувай
- Предлагаме седяща работа по домовете.
- А какво се работи?
- Промишлен алпинизъм.
гласувай
Уважавам хората с чувство за хумор.
Получавам СМС от гаджето на дъщеря ми:
- "Здравейте, в близките дни мисля да отнема девствеността на дъщеря Ви, но Ви обещавам, че това никога няма да се повтори"...
гласувай
- Те защо се разведоха?
- Ами той е Везни, а тя Дева. Девата напълня и Везните се счупиха!
гласувай
Искам, когато умра да разхвърлят праха ми над някой МОЛ! Така ще съм сигурен, че жена ми ще ме посещава поне два пъти в месеца...
гласувай
Ако ме мъчи безсъние, си казвам:
- "Ако не заспя следващите пет минути, почвам коремни преси". Тогава заспивам моментално...
гласувай
- Много си красива. Желая те!
- zdr ko pr...
гласувай
Ровя си из Фейса и попадам на статия:
- "Да включим трети човек в с*кса".
Седя и си мисля:
- От къде тази навалица, аз първо трябва да включа втори!!!
гласувай
Сложила си семейно положение "сложно е!" Не, к*рво... ядрената физика е сложна - ти си проста!
гласувай
Не мога да разбера, защо жените се оплакват от месечното неразположение. По телевизията постоянно показват, как те в тези дни скачат, бягат и се веселят.
гласувай
Една позната сподели:
- На първа среща съм с непиещ мъж. Дявол знае какво трябва да правя?!
гласувай
- Горе ръцете!
- Ще ме обереш ли?
- Не, ще ти сложа дезодорант.
гласувай
Звъни телефона на костенурката:
- Да?
- Ти си тъпачка!
И така цяла седмица. На костенурката и писнало. Много се ядосала. Оплакала се на таралежа.
- Вместо "да", следващият път кажи "ало".
Звъни телефона пак.
- Ало?
- Костенурката ли е на телефона?
- Да.
- Ти си тъпачка.
2 гласа
Манго отива на лекар:
- Докторе, да даваш на него лекарство, да не праим повече циганчета, че няма кой да ги гледа!
- Купи си презервативи...
- Ау, докторе, да мирише на него на гума - не ща!
- Да ти изпиша хапчета "Анти-бебе"?
- Ша повредим Айшето бе, докторе!
- Добре, като усетиш, че ти става хубаво, извади го и се празни навън!
- Будала доктор! Мене ми иде целия да влезем, ти викаш да го вадим...
- Ами тогава - като усетиш, че ти става хубаво, скубни един косъм на Айшето, тя ще се дръпне назад и той сам ще си излезе!
- Да си жив и здрав, докторе!
След месец Манго пак иде:
- Докторе, да даваш на него друго лекарство, че онова свърши!
гласувай