Нови вицове

Съпругът води младото си гадже при съпругата си.
- Това е нашата нова любовница.
- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
- Това е нашият нов любовник.
- НАШИЯТ любовник ли? - шашнал се съпруга.
- Да, но аз мисля пак да не участвам...

- Скъпа май си понапълняла!
- Защо мислиш така?
- Татуираната пеперудка изглежда като птеродактил...

Накрая да си завали един сняг... да омекне малко това време...

Докато съпругът го нямало вкъщи, жена поканила новият си любовник – Карлсон. Изведнъж на вратата се звъни.
– Какво да правим? – ужасена попитала жената.
– Няма проблеми, ще скоча през прозореца. – спокойно отговаря Карлсон.
– Ама ние сме на десетия етаж.
– Спокойно, нали имам гащи с перка. – махва с ръка Карлсон и скача през прозореца.
Жената отваря вратата и съпругът нахълтва направо в спалнята.
– Кой е бил тука?
– Никой не е идвал.
– Пак питам, кой е бил при тебе?
– Ама нали ти казвам, че никой не е идвал.
– Тогава на кого са тези гащи с перка, а?

- Глобявам Ви 25 лева за обида на полицейски служител!
- На ти 50 и слушай нататък...

- Жена ми иска пари всеки ден. Вчера триста, ония ден двеста лева!
- И къде ги харчи?
- Не знам, още не съм и давал...

Съдията към подсъдимия:
- Защо откраднахте тази кола?
- Трябваше да ида на гарата.
- А защо не отидохте до там с трамвай?
- Трамвай е много по-трудно да се открадне.

– Каква е тайната на вашите добри семейни отношения?
– По време на семейните скандали се събличаме…

гласувай

Най-доброто ми постижение на бягане на 100 метра е 15 метра... даже още не бех започнал да смуча ракийка.

гласувай

Днес видях катаджия да тегли пари от банкомат. Накъде отива тоя свят не знам... не знам?

Ако много ви е нервно, погалете котката за няколко минути. Ако нямате котка, погалете съседката.

Шефовете се делят на:
1. Пед*расти...
2. Суперпед*расти...
3. Антипед*расти...
4. Пед*расти-вълшебници...

гласувай

Шеф пед*раст:
- Иванов, ти е*аваш ли се с мене?
Шеф суперпед*раст:
- Вие всички, е*авате ли се с мене?
Шеф антипед*раст:
- Иванов, чуй ме добре, не се е*авам!
Шеф пед*раст-вълшебник:
- Иванов, така ще ти го сложа, че няма да разбереш откъде ти е дошло!

гласувай

Реших да не чакам до Есента и се депресирах още днес!

Питат блондинка:
- Как се търси работа в България?
- Jobs.bg!
- А по друг начин?
- Blo*jobs.bg!

Мъж се прибира в къщи след работа и казва:
- Жено, престани вече да ми изневеряваш! Толкова са ми големи рогата, че не мога да влезна в асансьора!
- Какво да направя? Просто ... професионално изкривяване.
- Какво професионално изкривяване, ма? Та ти си една проста чистачка!
- Така, де! Където видя мръсник и го забърсвам!

гласувай

- Готова ли ми е презентацията?
- Да, дай имейл да ти я пратя.
- Ами не си знам паролата.
- Ок, по Вайбър ще ти я пусна.
- Нямам Вайбър.
- Тогава по Месинджър.
- И Месинджър нямам.
- Добре, ще ти я запиша на дискета и ще я пратя с един гълъб, ама го нахрани като дойде!

- Брат`чед, жена ти говори ли много?
- Не млъква, бе брат`чед! Кат` бяхме на море, чак езикът и почерня!

Жената тази сутрин ми крещи:
- Ти изобщо не ме слушаш, когато говоря!
- Кой?
- Ти.
- Какво аз?

Пладне. Поляна. Цветя. Пчелички. Красота. От овчарника изскача овца и започва да пасе. След половин час се показва и овчарят. Прозява се, протяга се, па се провиква:
- Еееех, да можеше и да готвиш...

гласувай