Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Егати времето! Лягаш си, егати студа! Спиш ли повече от 8 часа, егати жегата...
гласувай
В с*ксът трябва да се прилага фантазия, обаче с жена се получава по-добре!
1 глас
- Зетко, миличък, закарай ме до пощата.
- С радост, мамче. А къде да те изпратя?
гласувай
- От два месеца, с мъжът ми, имаме неограничен интернет в къщи.
- И как е?
- О-о, много икономично, за два месеца едва един презерватив изхабихме...
гласувай
Марийка:
- Госпожо, химикалката ми свърши!
Иванчо:
- Марийке, в твоите ръце всичко свършва!
1 глас
- Каква е разликата между мъжа и вибратора?
- Единия е хладен, безсърдечен, абсолютно лишен от чувства, а за другия трябват батерии...
гласувай
Ако, тичате около дърво със скорост 76 км/ч има опасност... да се самонае*ете...
гласувай
И той и тя искаха едно и също, но уви... тоалетната беше само една.
2 гласа
Седи си една жена у дома, на вратата се чука. Отваря и пред вратата стои мъж с кофа лайна, лисва я на килима и се хили.
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима и стане като нов, ще изям лайната.
- Искаш ли нещо - кетчуп, майонеза?
- За какво са ми?
- Ами нямаме ток...
1 глас
- Мамо, защо си изправяш косата с пресата?
- За да стане по-дълга!
На следващия ден в болницата:
- Хайде, Гошко, кажи на чичо доктор – как си изгори п*шлето?
гласувай
Никога не вбесявай българска жена... тя помни даже неща, които още не са се случили!!!
гласувай
Жената трябва да е или висока и красива, или ниска и грозна — да не ти е на погледа.
гласувай
- E*ахти гората! Няма да се учудя ако излезе някое диво прасе...
- Знаете ли, няма да се записвам повече при вас за епилация.
1 глас
- Мамо, ти когато забременя с мен, момче ли искаше или момиче?
- Исках само да си вържа обувките...
1 глас
Две приятелки, блондинки.
- Муцка, снощи с моят развалихме с*кса.
- Защо бе муци, какво стана?
- Ами, след любовната игра, той попита "Да влизам ли вече?"
- И ти 'кво му каза?
- Нее, хубавецо, първо почукай...
гласувай
Днес влязох в банята, с устна хармоника. Засвирих мелодията от Титаник. Аз само тази мелодия умея да свиря. След два часа един съсед започна да чука по стената и да крещи:
- Айде бе педал, потъвай най-сетне...
гласувай
В кревата бе весело и шумно... В същото време, в гардероба, не бе до смях...
гласувай
Летят двама колеги, математици в самолет.
- Колега, знаеш ли, направих изчисления, вероятността на борда на самолета да внесат бомба е по-голяма от вероятността да попаднеш в автомобилна катастрофа. И летя с голям страх.
- Колега, аз направих същите изчисления и стигнах до подобен извод. Обаче аз отидох по-натам. Изчислих вероятността, двама души да внесат, независимо един от друг, две бомби на борда на самолет, и тази вероятност е почти нулева.
- Добре де и какво ни топли това?
- Еми аз нося една бомба...
1 глас
Егаси поколението, дето расте! От половин час се опитвам да обясня на 10-годишния син на приятели, кои са всъщност Микеланджело, Донатело, Рафаел и Леонардо. А, той ми упорства, че били някакви, разбираш ли - художници!
2 гласа
- Какво се случва, ако заровиш таблетка Виагра в земята?
- Можеш да извадиш корените и да ги използваш като гвоздеи.
гласувай