Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В метеорологичната служба звъни телефонът:
- Може ли да поръчате хубаво време за почивните дни?
- Може разбира се, а за колко души?!
1 глас
Недоволна, че се прибира късно в къщи, Ева заплашва Адам:
- Адаме, внимавай какво правиш навън! Я, се обърни да ти преброя ребрата?!
гласувай
- Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с намазаното нагоре.
Психоаналитикът взел филията, огледал я добре и казал:
- Ммдаа, това е така, защото сте я намазали от обратната страна!
гласувай
Подбор на кадри в политиката:
- Застани на колене и се закълни във вярност към демокрацията!
- Кълна се, Господарю!
гласувай
Не успях да стана нито пионер, нито комсомолец. Така като гледам и пенсионер няма да стана!
гласувай
Обидно е когато се напръскаш с дезодорант с 24 часова защита, излезеш на улицата и след 5 минути са те обрали крадци!
гласувай
- Докторе, разбрах, че ще ме оперира студент практикант!
- Да, операцията е утре.
- Ами ако ме умори на операционната маса?
- Ми ще му пишем двойка!
гласувай
- "Тук беше Пешо!", "Тук беше Иван", "Тук беше Сашо", " Виктор беше тук!" Най-обикновени надписи... Но защо се нервирам? Дали заради почерците или защото ги чета в гардероба си?!
1 глас
Някои хора изглеждат толкова красиви на снимка! Чак не мога да повярвам, че съм ги виждала на живо...
гласувай
Как да се четат обявите за коли?
1. Бартер за по-евтин автомобил - В сервиза ми съдират кожата!
2. Бартер за всякакъв автомобил - Някой да ме отърве от тая гробница.
3. Бартер за Ауди или Пасат 1.9 - Вземам нафта на тънко и съм всеки ден в сервиза, а 1.9 е здрав мотор.
4. Напълно обслужена - Смених и всичко и пак не върви.
5. Чисто нова предница - Взех я блъсната и едвам я сглобихме.
6. Преди 5 дни е регистрирана, каско, застраховка и винетка - Взех я преди седмица, и вече виждам, че е пълна кочина.
7. Взех я за жената, обаче и е голяма - Взех я за себе си, обаче е пълен боклук, а това с жената звучи правдоподобно.
гласувай
Най-красиви са очите на този, който те гледа с любов. Без значение дали са сини, кафяви... Или пияни...
гласувай
- Разкажете подсъдими как извършихте грабежа?
- Какъв грабеж, господин съдия? Те сами ме помолиха.
- Как така?
- Приближават към мен тези двамата късно вечерта и ми казват "Сваляй часовника и обувките!" И аз свалих. От единия часовника, от другия обувките.
гласувай
Така да не понасям расистите, че са ми черни пред очите!
гласувай
Гладът е най-добрият житейски учител!
гласувай
Един пресреща съседа си, връщащ се от работа:
- Владо, какво ще направиш, ако завариш жена си с друг мъж?
- Да ти кажа честно, не съм мислил.
- Помисли сериозно, да не се появиш неподготвен!
гласувай
- Защо всички така ме гледат? Роклята ли ми е много къса или деколтето ми е голямо?
- Не зная, Пешо... Не зная...
1 глас
Шефът има рожден ден. Подчинените се мъчат да измислят текст за поздравителната картичка. Влиза в стаята системния администратор. Всички го питат:
- Кажи нещо хубаво за шефа!
Той, без да се замисля:
- ТЪП, САМОВЛЮБЕН ПЕД*РАСТ!
Всички са във възторг:
- Идеално! Така и ще напишем, рядко умен човек, който си знае цената и най-важното не е равнодушен към всичките си подчинени, независимо от пол и възраст...
гласувай
Нещата, които не съществуваха, когато Англия за последно бе на полуфинал:
- iPhone...
- Facebook...
- Хърватия...
4 гласа
- Аз,... без крака останах да тичам по нея, стихове и писах, звезди и свалях, подаръци и купувах, сърцето ми щеше да се пръсне, докато я целувам!
– А тя?
– А тя, тя, ми вика, моля ти се, че съдбата ни била събрала...
гласувай
Всяко момиче трябва да има приятел, за когото може да си каже:
- Ако не се венчая преди 30-годишна възраст, ще се омъжа за него.
гласувай