Нови вицове

- Твоята глава ме впечатлява, стимулира ми въображението!
- Психолог ли сте?
- Не, архитект. Имам слабост към празните пространства.

Съпругът:
- На този завой си изгубих живота!
Съпругата:
- Да не смяташ всеки път, като минаваме покрай църквата, в която се венчахме, да споменаваш това!

Ресторант на морето. На масата идва сервитьорът, подават му 10 евро с думите:
- Посъветвайте ни! - сочейки менюто.
Сервитьорът поставя парите в джоба и тихо казва:
- Бягайте!

гласувай

Един гледал мач, ама по едно време огладнял и викнал на жена си:
- Минке, няма ли да сготвиш нещо за ядене?
Тя си пиела кафето на двора, чатила у фейса и му казала:
- Представи си, че съм в чужбина и се оправяй сам!
Мъжът станал на полувремето сипал си ракийка, направил си салатка и метнал едни пържоли на скарата. После седнал и омел всичко. След малко жена му влиза и вика:
- М-м-м, как ухае на пържоли, как съм гладна... и как можа да изплюскаш всичкото ядене бе, простак?
Мъжът:
- Я-а-а, виж ти кой си е дошъл от чужбина!

С*ксът вече не е същия, откакто на жените взе да им харесва.

гласувай

- Преди брака всички мъже търсят с*кс без ангажименти, а след брака получават ангажименти без с*кс...
Извод:
- Ако обичаш с*кса - не се жени, а ако си падаш по ангажиментите - женитбата е спасението...

гласувай

Значи, отдавна е разяснено на кавалерите, че когато една жена говори много, трябва да са цАлува, за да замълчи... И винаги, когато чуя мъж да се оплаква от жена си, на тази тема, веднага ми става ясно, че кавалерът е "в издънка" откъм целуването...

гласувай

В миналото Иванчо бъркал "съгласните" с "Марийка". Ама щото пишел на кирилица. Сега кой ти е чувал за "съгласни", като има само "маймуни"-ца.

гласувай

Тъжно е когато ти се яде нещо тлъстичко, а в къщи от тлъстичкото си само ти!

гласувай

Съществуват градски легенди, че хората смятат, че щом 50 пъти повторят "Ало" с най-различни интонации, връзката ще се възстанови...

гласувай

Тъй като думата "психиатър" е малко плашеща, ЕС обмисля тя да бъде заменена от "мениджър връзки с действителността".

гласувай

Равинът след края на молитвата в синагогата се обръща към евреите:
- Хора! Аз разбрах защо не ни обичат! Ние не умеем да пием. Затова утре нека всеки донесе по бутилка водка, ще изсипем всичко в общ котел и ще се учим да пием.
Аврам се прибира вкъщи и казва на Сара, така и така, утре всички трябва да отнесем по бутилка водка и т.н.
А Сара му казва:
- А ти, Авраме, вземи бутилка вода. Пълен котел с водка, кой ще забележи?
Така и направил. На следващия ден отиват евреите в синагогата, всеки излива бутилката в котела. Равинът взема черпака, разбърква, пълни черпака и пробва... С тъжен поглед оглежда хората и казва:
- Дааа... ето и затова не ни обичат хората... чиста вода!

гласувай

Майсторът работел на голям тезгях. Ама като ти се падне цех, няма насмогване, колкото и да си наточил шмиргела.

12:00 часа:
- Дадох си обещание да не ям, каквото и да се случи!
21:00 часа:
- Случи се!!!

Мама ме научи на много неща още в детските години:
1. - Да преодолявам невъзможното "Затвори си устата и си яж супата."
2. - Да вярвам в бога "Моли се тази гадост да се изпере."
3. - Да мисля логично "Щото аз казвам така."
4. - Твърдост "Няма да станеш от масата докато не го изядеш."
5. - Смело да гледам в бъдещето "Само да се приберем в къщи ще ти покажа аз."
6. - Да преследвам целите си "Искаш вода? Иди си налей!"

гласувай

- От какво е тоя фреш?
- От 5 лева.

гласувай

- Хайде да излезем?
- Ама навън вали!
- Е ти к'во - да не си от асфалт?

гласувай

Ако някой е изстинал към Вас, гасете лампата и Вие! Пестете електричеството.

гласувай

Тя беше толкова закъсала... че си записа час за гинеколог, та поне някой да я види.

гласувай

Освежаващо питие за летните горещини:
- 200 мл вода...
- настърган морков...
- сок от лимон...
- лед...
Поставете всичко в блендер, разбъркайте добре, излейте го в тоалетната и си отворете студена биричка...