Нови вицове

- Ю пей ми а глоуб нау! - ядосана контрольорка в автобус към чужденец.

Диабетик към торта:
- Ще те изям и ще те излежа!

Огромни очи, гладка кожа... дотук добре, ама сега и с тази фотообработваща опция на телефоните - long legs, няма да видите повече късокрака мацка във фейса...

гласувай

Онзи ден лайкнах някакво изказване на ректора на Техническия университет и след малко ми изпратиха по мейла диплома за висше образование... Сега чета едно изказване на бат' Бойко и не смея да го лайкна, че току-виж ме направил я министър, я депутат...

Вчера, докато пътувах по магистрала, ми дойде една мисъл:
- Чочарките, са като хлебарките - видиш ли една, значи има и още...

гласувай

В едно купе пътуват мъж и млада жена. Мъжът седи и чете вестник, на жената нула внимание. Накрая тя не издържа:
- Защо не ми обръщате внимание? Аз съм млада, красива, в купето няма никой...
Мъжът оставя вестника настрана:
- Винаги съм казвал, че е по-добре да потърпиш половин час, отколкото три часа да уговаряш...

гласувай

Пътуват в едно купе, майка с щерка и старшина с войник. Влакът влиза в тунел и се чува силно пляяяс. Излиза влака от тунела, а старшината се държи за бузата и си мисли:
- Това войниче се закача с щерката, а тя мен шамароса в тъмното.
Дъщерята си мисли:
- Мама, уж стара, ама я закача тоя старшина и си получи заслуженото... Майката си мисли:
- Ха, войничето закача щерката, а тя по погрешка заби шамар на старшината.
Войника си мисли:
- Още едно тунелче да дойде, да му ръгнем още един на тоя...

гласувай

- Каква е разликата между мъжът и детето?
- По принцип никаква, само не трябва да оставяш мъжът 1:1 с бавачката...

гласувай

По време на футболната среща между Сенегал и Япония, африканците логично заложиха на дългите пасове, а азиатците на късите.

гласувай

Последен стадий на депресия е... да се разплачеш на чалга-балада...

гласувай

На плажа:
- Господине, ама Вие имате ерекция!
- Спокойно госпожо, не е по Ваш адрес!

Трудно се отказва на добре облечена жена с хубава усмивка, ци*и и дупе, но още по-трудно на баба, която ти предлага баница с думите:
- Вземи си, иначе ще ме обидиш!

гласувай

- Пешо, събуди се. Говориш на сън!
- Аман бе, жена. Остави ме поне на сън да кажа нещо...

Врачански зевзек:
- У тоо живот сичко кво имам съм го откраднал, само две неща съм си купил - дипломата и шофьорската книжка!

Времето ме кефи! Ама как се минаха тия, дето отслабваха за лятото!

Баща към сина си:
- Сине, не тичай след всяка фуста - в Шотландия сме...

гласувай

Усещаш смисъла на шофьорският курс и парите, които си се изръсил за него, когато в "МЕТРО" даваш път на количките, идващи отдясно!

гласувай

Невъзможността да се открият монети от Средновековието в Скопие, още веднъж доказва, че македонците още тогава са ползвали кредитни карти.

Спирам такси и казвам:
- Клокотница.
- Улицата ли?
- Не бе, битката... карай че закъснях.

гласувай

Докато гледал Световното по футбол, Валери Божинов видял, че на фланелката на един аржентински футболист пишело "ZABALETA". Още същата вечер се появил в БИАД с фанелка на националният тим, на която пишело "ZAORKESTARA"...