Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Доктор към пациента:
- Как са новите анални свещички които ви предписах против безсъние?
- Чудесно докторе, даже не успявам да си извадя палеца!
гласувай
Ако ЧУЖДАТА ЖЕНА ви се струва много по-грижовна... много по-лъчезарна... и много по-красива от Вашата... значи е случила на свестен и грижовен Мъж... а не като Вашата...
гласувай
И тръгна той където му видят очите. И се опря той в ци*и!
гласувай
Плесента се размножава чрез спори - не спорете с плесен!
гласувай
Малкият Иванчо живеел на село и имал крава. Неговата съученичка Марийка имала бик. Един ден се уговорили да срещнат кравата и бика на една полянка. Бикът започнал да се „труди“, а децата седнали да гледат. По едно време Иванчо предложил:
– Марийке, искаш ли да опитам и аз?
– Виж какво Иванчо, кравата си е твоя, прави каквото щеш…
гласувай
- Защо Американците стъпиха на луната, а Българите не сме?
- Ти пък от къде знаеш?
- Ми виждал съм снимки на американците на луната.
- А знаеш ли кой ги е снимал?
гласувай
Имам чувството, че когато умра ще стана по инерция от гроба в 6:00, за да отида на работа!
гласувай
И кво толкоз сте се затръшкали зарад тоз целулит бе, скъпи дами? Сякаш целогодишно ходите по гол задник. А то, 5 дена на плажа и край.
гласувай
Любовта може и без с*кс. Например аз, нямам никакво желание да чу*ам сладоледа!
гласувай
- Лесно ли е да си млад?
- Зависи на каква възраст си!
гласувай
Мъжка грешка на младостта:
- И за какво ми трябваше тогава да се чу*ам с нея?
Женска грешка на младостта:
- И защо тогава не му дадох?
гласувай
- Докторе, ръцете ми треперят!
- Пиете ли?
- Пиех.
- Пушите ли?
- Пушех.
- И отдавна ли ги отказахте?
- Не, сам реших да се откажа.
- Виждате ли, а организмът ви вече се е уплашил!
гласувай
В детската градина, след имунизация децата не изхвърлят памучето със спирт, защото от него мирише на тати!
гласувай
- Какво казва жената, като излезе от тоалетната?
- Добре ли изглеждам?
- Какво казва мъжа, като излезе от тоалетната?
- Никой да не влиза половин час.
1 глас
Съботно утро, ТОЙ се събужда и отива в кухнята, където жена му стои до печката, а на нея тенджера с яйца.
- Какво има за закуска? - пита той.
- Скъпи вземи ме сега и веднага! - казва съпругата.
Шашнат от неочакваното щастие, той я обладава направо на кухненската маса. След това още задъхан пита:
- И какво беше това?
- Ми счупи ми се таймера и трябваше да засека някак 2 минути!
гласувай
Мъжка солидарност.
Звъни жената и пита:
- Иване, моя Петьо при тебе ли е?
- Да, снощи играхме карти, спи на дивана. Да го събудя ли?
Женска солидарност:
Звъни мъжът и пита:
- Лили, мойта Мими нали е на гости при теб, дай ми я моля те.
- "Кой, бе, тая ли к*рва?! От шест месеца не съм я виждала!
гласувай
Във връзка със замърсяването на въздуха, повишената слънчева радиация и занижената потенция, министерството на здравеопазването се обръща към всички жени:
- Умоляваме ви, не се съпротивлявайте повече от 3 минути!
гласувай
Тази година няма да ходя на плаж. Ще дам шанс и на другите да изпъкнат!
гласувай
- Най добрите любовници са мъжете с очила.
- Защо?
- Ми събличаме се, той си сваля очилата, и хоп нямам целулит!
1 глас
- Ти не се оказа такава за каквато те мислех!
- А ти с какво мисли?
1 глас