Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Когато погрешка се оказа на нудистки плаж, младият ехцибиционист Киро осъзна, че животът му е изгубил смисъл.
гласувай
На пазара излезе нов модел навигация, за рали пилоти, състезатели и младежи с пистови мотори... Озвучена е с гласа на Тити Папазов!
гласувай
- Келнер какъв е тоя коктейл бе?
- Кокосов Х*й?
- Е*ах го, Кокоса въобще не се усеща...
гласувай
- Алоооу... апартамент 75 на блок 20 ли е?
- Да!
- Тия пари, дето сте си ги скътали в гардероба, зад юргана някъде към десетина хиляди... ще ви трябват ли?
- Разбира се, че ще ни трябват!
- Тогава горещо ви препоръчвам, да си поръчате в нашата фирма блиндирана врата...
гласувай
Като им четеш статусите във Фейсбук, да ти разбият сърцето... Като ги знаеш какви са в действителност - да им разбиеш носа!
гласувай
Иска ми се по-бързо да стана милионер и да разправям, че парите нямат значение...
гласувай
И започна борбата между тези, на които им е жега и тези, на които им духа...
гласувай
Ако планината не отиде при Мохамед, тогава Мохамед отива в Германия!
1 глас
Принцеса влиза в италиански ресторант и чете менюто:
- Варени жаби, печени жаби, пържени жаби, панирани жаби...
Въздиша принцесата и промълвява:
- Ех... Виж какво правят хората с жабите, а аз глупачката... се ожених!
гласувай
Третокласник се прибира от училище, облян в сълзи:
- Татеее, имам двойка по български...
- Защо бе, тате?
- Госпожата ни даде изречение "Мария влезе в гората с Гошо и излезе с Иво. Каква е Мария?"
- Ми к*рва, к'ва да е?
- И аз така отговорих, пък госпожата вика, че била подлог...
1 глас
- Как съм, докторе?
- Ами... до ден-два ще ви изпишем. Звъннете на жена Ви да дойде.
- Няма нужда, докторе, да я безпокоя.
- Как няма нужда? А кой ще вземе тялото ви?
1 глас
- Хубава кожа, как я хидратираш?
- Със студена бира.
гласувай
Дядо ми доживя до 104 години, като всеки ден пушеше по две кутии "Ротманс", всяка вечер изпиваше по шише "Бушмилс", един ден ядеше черен хайвер, на другия - стриди... Е, наложи се да го удушим - много скъпо ни излизаше...
гласувай
Хванах букета на една сватба, и сега всички мъже ме заобикалят отдалече...
гласувай
- Пък жената разправя, че всички мъже сме глупаци.
- Кажи и, че бърка! Аз, например, съм ерген.
гласувай
- Разкажи ми как се влюби в мен?
- Ми кво да разказвам, беше нещастен случай.
гласувай
- Добро утро, ще ми дадеш ли 500 лв.?
- На заем ли?
- Не, за спомен...
гласувай
При брачния консултант:
- Жена ми не е добре с нервите, а някакъв да вземе да се възползва и да и предложи приятелство във Фейса. Сега тя се мисли за принцеса и състоянието и още повече се влоши...
гласувай
С дъх на Испания:
- Силните мъже хващат бика за рогата и викат “Оле!”, а калпавите се хващат за рогата и викат “Олеле!”
1 глас
Лятото:
– Къде се буташ?... Мой ред е!
Есента:
– Ама аз, само да попитам...
гласувай