Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Видове (шведски) тройки!
Македонска:
- Двама правят с*кс, третият лежи с нож в корема.
Руска:
- Мъж, жена и мечка.
Студентска:
- Двама правят с*кс, третият се прави, че спи.
Гръцка:
- Двама убеждават трети, че правят с*кс, той се прави, че им вярва.
Италианска:
- Двама говорят, че ще правят с*кс, третият също говори нещо.
Немска:
- Двама правят с*кс, третия следи, дали нормите се изпълняват според стандартите.
Еврейска:
- Двама правят с*кс, третия урежда правата за излъчване.
Арабска:
- Двама правят с*кс, третият подготвя динамита и изявлението.
Албанска тройка:
- Двама правят с*кс, трети им пази дрехите.
Анадолска тройка:
- Двама мъже и един мъж.
Българска:
- Един прави с*кс, другите двама му дават акъл.
Втора българска:
- Един прави с*кс, другите двама му завиждат.
Пернишка:
- Голф тройка.
2 гласа
Всички знаем, че среднощното ядене не е полезно... Обяснете ми тогава: тия лампички на хладилника - защо са монтирани?
1 глас
- Сърдечно-съдово заболяване е когато някой счупи съд, пълен с алкохол, а мене ме заболи сърцето! - Буги Барабата
1 глас
Не е трудно да дадеш цялата си заплата на съпругата. Трудно е да я убедиш, че това е цялата!
гласувай
Някой може ли да ми каже от къде да си сваля нов WORD, че стария ми подчертава всички думи с червено?
гласувай
Покрай група момчета минало едно красиво момиче в червена рокля. В групата е Иванчо. Иванчо подвиква след момичето, така че момичето да го чуе:
- Като видя червено, ставам бик!!!
- А като видиш зелено, пасеш ли? - попитало момичето...
гласувай
- Скъпи, излизам да пояздя за около 2 часа.
- Знам, конят звъня вече три пъти.
гласувай
Ако искате, всички да обръщат поглед към Вас... качете се в автобуса с голяма чаша, горещо кафе!
гласувай
Мили момичета, ако някой мъж Ви изглежда млад за възрастта си, не бързайте да се радвате. Първо проверете дали липсващите години не са именно първите седем...
гласувай
- Защо правят кенчетата за бира така,че вътре винаги остава бира? Как да я извадя от там? Щото аз я чувам!
Отговор:
- Със сламка!
гласувай
Чистачка на тоалетната в парламента:
- Те пи*ките си не могат да насочат правилно, държава ще ми управляват…
1 глас
- Намери си там една, да има с кого да се караш...
От Баба
1 глас
Мъж със сандали и с чорапи, търси жена с чехли с пухчета, за сериозна връзка...
гласувай
Понеделник - денят на недолайкнатите колежки...
гласувай
В лудницата създали група за организиране на бягство... Тече трескава подготовка - намират въже с кука, стълба и т.н. Ден преди насрочената за бягството дата, се извила силна буря - идеални условия... В деня "Х" изпратили един да разузнае обстановката. Връща се той тичешком и ужасен крещи:
- Провал! Стената е паднала!!!
гласувай
ЕТО КАК ДА ТЪЛКУВАТЕ обявите на жените във ФЕЙСБУК...
- Около 40-те съм - На 50 години е.
- Обичам приключенията - Спала е с всички в квартала.
- С атлетично тяло - Няма цици.
- Емоционално стабилна - На медикаменти е.
- Феминистка - Кучка.
- Имам свободен дух - Развява се като призрак.
- Търси приятелство - Опитва се да докаже, че не е к*рва.
- Забавна съм - Дразнеща е.
- Старомодна съм - Не очаквай свирка.
- Отворена съм за нови идеи - Отчаяна е.
- Страстна съм - Не носи на алкохол.
- Рубенсов тип - Тлъста е.
- Романтична съм - Изглежда добре само на свещи.
- С пропорционално тяло - Висока като кон, но и тежи толкова.
- Търся мъжа на сърцето си - Някой, който може да я изтърпи.
- Самотна съм - Някой вече се се е застрелял, за да се спаси от нея.
- Млада по сърце - Пенсионерка.
гласувай
- Ало?
- Да?
- Умирам, но не минава пред очите ми филма на живота ми, какво да правя?
- Не сте приели новите условия за поверителност.
гласувай
Официално летният сезон е открит, първият пиян англичанин падна от терасата на хотелската си стая във Слънчев бряг.
гласувай
Професор по математика чете на синчето си книжка за лека нощ.
- Тате, бе! - размрънква се по едно време детенцето.
- Това е скучно! Започни направо оттам, дето се обяснява, че производната на една функция в дадена точка е равна на тангенса от ъгъла, който допирателната към графиката ѝ в тази точка сключва с положителната посока на абсцисната ос!
гласувай
- Колежке, за да вземете този изпит, трябва да знаете поне нещо за майските бръмбари!
- Повечето са телци, има и близнаци.
гласувай