Нови вицове

- До къде ни докараха катаджиите?! Сядам днес на тоалетната и за малко да се пристегна с тоалетната хартия!

Когато някой ми каже "Трябва да поговорим", веднага усещам, че не трябва.

Мъжът е като мобилен оператор - предлага си пакета с услуги на всички...

Добре е, че детските мечти не се сбъдват. Иначе щях да бъда космонавт, да карам Лада 7-ца и да имам ключ от склада на сладкарницата...

гласувай

- Един стек!
- Как да е приготвен?
- Не знам...
- По скалата "ще ви донеса въглен" до "ще ви доведа крава, а вие я захапете за г*за", къде сте по-близо?

гласувай

Статус "Кралицата на подземния свят се завръща" означава, че е ходила до мазето за туршия.

Депутат заболял сериозно.
От парламента му пратили картичка:
- "Желаем ти скорошно оздравяване. 98 "За", 135 "Против"... и 7 въздържали се!!!

- Какво става с теб скъпа? Лицето ти е направо неузнаваемо!
- Тъпак, ние сме в поза 69!

- Здравей, познаваш ли добър консултант за защита на личните данни?
- Да.
- Можеш ли да ми дадеш негов телефон, мейл?
- Не, съжалявам, не мога.

гласувай

Лесна рецепта за лек пилинг на лицето в домашни условия:
1. Намажете си лицето със сметана.
2. Повикайте котката.

Гореше свинефермата. Притичаха всички... Кой с каквото... Един с кетчуп, друг с бира, трети с водка... А един - и с китара...

гласувай

- Всичкото л*йно ще изкарам от теб!
- А можете ли да ми сложите клизмата мълчейки?

Да си спреш мотора на слънце, е един от начините за опъване на бръчките около ануса.

гласувай

M-tel става А1! Telenor стават O2! Само от Vivacom нищо не става!

гласувай

На опашката пред тоалетните на плажа ще откриете само най-възпитаните летовници.

гласувай

Като гледам снимки от моя бал, виждам, че не само съм си запазила фигурата, а даже съм я удвоила!

Благодарение на рекламата, ние вече знаем,че:
1. Всяка девойка с ярка рокля, носи в чантичката си двулитрова бутилка „Vanish.”
2. В хладилника може да се засели огромен син пингвин.
3. Нашият главен проблем е пърхота.
4. Ако две дечица нарочно си цапат белите дрешки, няма да дойде баща им да ги ошамари, а ще дойде лелка с прах за пране.
5. Във всеки супермаркет има дежурен стоматолог.
6. Под ръбът на тоалетната чиния живеят чудовища, които си устройват митинги.
7. Като се срещнат в барчето, жените веднага започват да си обсъждат месечния цикъл и климакса.
8. Носът и устата имат крака.
9. Вместо нас мисли някакъв тефал.

гласувай

Млад доктор преглежда бебе:
– На кърма ли е или на сухи млека?
– На кърма е.
– Съблечете се, свалете си сутиена!
Докторът дълго оглежда и опипва гърдите ѝ:
– Хм. Нямате мляко. Странно как детето не е гладно.
– Ами аз съм леля му, но се радвам, че дойдох.

Колега се хвали в офиса:
- Вчера скочих с парашут!
- И как беше?
- Почувствах се като волна птица, летиш-сереш, летиш-сереш!

Когато на улицата цари разврат, много е важно да знаеш на коя!