Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Хубаво е да съм пълничка... Докато слабите половин час пълнят ваната до пълно прималяване, аз хвърлям няколко шепи вода във ваната и влизам, а водата ми е до брадичката...
1 глас
Напишете в Гугъл:
- "Hic habitat felicitas!" (Тук живее щастието), за да видите къде живее и да не се самозалъгваме!
гласувай
Изядох глава чесън и много мъже се отдръпнаха от мен. Боже колко вампири имало сред нас!
гласувай
- Зайо, Мечо, Слънце, миличък...
- Нямам пари, ма... Нямам...
гласувай
Интересно, но у нас незнайно защо правят оградите от дъски, а мебелите от стърготини?
гласувай
Презервативът, това е уникална вещ - в него можеш да съхраняваш кибрита си по време на туристически преходи, отлично ги предпазва от влагата; може да се използва като турникет за спиране на кръвотечение; ако се давиш, можеш да го надуеш и да го ползваш като пояс; ако го напълниш с вода можеш да донесеш рибките от магазина до вкъщи или да загасиш пожар. Накратко, можеш да го използваш в различни житейски ситуации. Всички тези убедителни доводи изложи пред жена си един приятел, когато тя намери в джоба му цяла кутия. Е, не успя да я убеди напълно.
гласувай
Лифтинг - поркаш си на лифта?
гласувай
Лекарите винаги препоръчват на своите пациенти това което им е препоръчано да препоръчват!
гласувай
Ако за кражба, както в древността режеха ръце, то в народното събрание вместо бутони за гласуване щеше да има педали!
гласувай
В училище изучавах два чужди езика, английски и математика.
гласувай
Баба към внучката си:
- Как е вагинката, бабе?
- Бабооо, приятелката ми е веганкааа!!!
1 глас
На шефа му се прави с*кс и звъни на секретарката.
- Тук пред мен стои един въпрос, трябва да се напечата.
- Но аз имам месечен отчет.
Шефа затваря. След малко секретарката влиза при него:
- Шефе, може би със задна дата или в устна форма?
- Благодаря, аз вече го написах на ръка!
гласувай
Прибира се Пенчо у дома и ме заварва завързана за един стол със запушена уста. Дето се вика - 50 нюанса сиво ряпа да яде. Объркан ме развързва и вика:
- Кой беше? Бандити ли?
- Неее, майсторите. Било им писнало да им давам акъл…
3 гласа
Ех, ще му провърви на бъдещия ми мъж! Жена му и умна, и красива, и готви добре, и чисти, и... лъже добре!
гласувай
- Първо и свалих сутиена...
- И?
- После и свалих копринените чорапи...
- И?
- После и свалих бикините...
- И?
- После въжето се освободи и прострях втората пералня.
гласувай
Интересно защо у нас има толкова много хомофоби, като 2 трети от населението е възпитавано от еднополови двойки - мама и баба?
1 глас
Възраст - това е броят на обиколките които си направил около слънцето!
гласувай
Съпругът:
- Миенето на чинии накърнява достойнството ми!
Съпругата:
- Ами мий ги с ръце бе!
гласувай
Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и казва:
- Какво е това на челото ти бе, червило?
- Какво червило ма, това е кръв. Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.
- Е, имаш късмет!
гласувай
90% от женския мозък е зает с мисълта:
- Как да направя така, че той да направи така?
гласувай