Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Кръстихме я КОРНЕЛИЯ за да прилича и на двете баби! Едната е Нели, а другата си пада малко к*рва.
1 глас
Като отида някъде и ми кажат "Чувствай се като у дома си" ги изкарвам навън и затварям вратата, понеже не обичам гости.
гласувай
Абрамович крещи на сина си:
- И как можа да получиш толкова слаба оценка по литература? Каква беше темата?
- "Представете си, че вашият баща е милионер".
- Тия побъркаха ли се?
- И аз това написах...
гласувай
Жена към мъжа си:
- Стълбите ужасно смърдят.
- Съседите сигурно готвят.
- Отиди и помириши, умряло ще да е нещо!
Връща се мъжът:
- Жена, и двамата сме прави. Нещо е умряло, а съседите са го намерили и го готвят...
гласувай
Двама крадци влезнали в къщата на Бил Гейтс през нощта.
- Нека първо да вземем бижутата! - подшушнал единият.
- Идиот! - разгневил се другият.
- Първо ще му инсталираме Linux!
гласувай
- Ти спа ли с жена ми, бе?
- К'во значи спа ли?
- Така се казва от тактичност. Прави ли с*кс с нея?
- Ако трябва да ти отговоря тактично, не съм спал. Просто ей, така си дремнах два, три пъти с нея!!!
1 глас
А Иван Царевич целувал жабата и по устата, и по дупето, и по коремчето... А жабата задъхано:
- Превръщам се, превръщам се... Да, да... Сегааа...
гласувай
- Докторе, защо ме връзвате? Аз съм за преглед на простатата.
- Вижте, по време на преглед на простата, някои мъже получават ерекция.
- Но аз нямам ерекция!
- Да, ама аз имам.
1 глас
- Когато последния път се прибрах пиян в апартамента, децата не ме познаха.
- А когато изтрезня?
- Когато изтрезнях, разбрах че не съм в моя апартамент...
гласувай
С всички сили се стараех да изглеждам мъртъв, но моите приятели въпреки това питаха:
- Ще пиеш ли?
гласувай
Война. Окоп. Двама войници. Над тях минава танк.
- Ваня, ти да не се насра от страх?
- Не, от ненавист към врага...
гласувай
- Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата?
- Де да знам, като я сложа на папагала, млъква...
гласувай
- Как е синът ти?
- Отиде в Лондон да продължи да учи тромпет.
- Спечелил е стипендия!?
- Не, всичко поеха съседите…
гласувай
Докато навърши 40 години, всеки мъж си мисли, че има само един орган. След това почват да му се обаждат и други…
гласувай
- Aло, икони имате ли?
- Не.
- А свещи?
- Също не.
- А мога ли да поръчам молитва за здраве?
- Господине, имате грешка. Тук е Народното събрание! При нас няма нищо свято!
гласувай
Яжте, яжте... То лятото идва!
гласувай
Нервен съпруг се прибира в къщи и започва да си търси причина за да се скара с жена си.
- Жена, ела тук!
Тя идва...
- Събуй ми обувките!
Тя изпълнява и той продължава:
- Свали ми и чорапите!
Тя и това прави, а той продължава:
- Давай да ям!
Тя покорно изпълнява.
- Сипи ми едно питие!
Тя му налива, а той побеснява повече.
- Включи телевизора...
- Донеси ми вестника...
- Налей ми още едно...
- Я включи лампата!
Тя отива и щраква ключа.
- Я сега я изключи... ха така!
- Я пак я включи...
- Я пак я изключи...
- Я пак включи...
- А бе, ти на кой сигнализираш ма?
гласувай
Снощи, тъкмо се унесох, когато 358-та овца ми се усмихна и реши да си поговорим...(359-та ми прати голи снимки на съседката от долния етаж).
гласувай
Отива Айшето на гинеколог:
- Дофтореееее, имам рак на минджатаааааа!
- Откъде разбра бе, Айше?
- Ми Асан ей - толчав го фкарва, па малък го вадиииии... Иде гу нещу отвътре...
1 глас
Мъж и жена. Току ще се запознали.
- Искаш ли, да играем на познай моята професия?
- Добре. Давай...
- Моята професия, започва с И и завършва на Р.
- Инженер!
- Браво, а твоята?
- Моята професия започва с К и завършва на А.
Инженерът мисли, гледа я, пак мисли, пак я гледа...
- Работя КОЖАРКА, а това което си мислеше ми е хоби...
гласувай