Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Пешо, някви с качулки ти вдигат колата. Паяк не се вижда, ти си прецени!
гласувай
Мъжки спор между съседи:
- Кире, я не ми се прай на мъж! Ако имаш нещо да ми го казваш, качи се горе и ми го кажи, право в очите. А не да пращаш жена ти... да ме пребива на стълбите!
гласувай
Ако жена ти те попита, защо бутилката с ракия е наполовина празна, да знаеш, оженил си се за песимистка!
гласувай
- А... извинете, ще може ли кафето да ми го направите с каймак?
- Може, дай го - ей ся ще плюна в него!
гласувай
- Обичаш ли ме?
- Добре бе жена, защо от сутринта със скандали?
гласувай
Мъж при гадателка:
- Утре ще умре тъщата ви.
- Това го знам. Интересува ме дали ще ме хванат?
гласувай
В Йерусалим паднал сняг. Армията извадила военните машини да почистят пътищата. Стар евреин стои на спирката. До него млади хора разговарят на висок глас на руски. Старият евреин под мустак:
- Сняг... танкове... руснаци... КЪДЕ СЪМ?!
гласувай
В автобусът. Маниак нахлува и заплашва:
- Всички ще ви изнасиля!
Една девойка се примолила:
- Моля ви, поне възрастните пожалете!
А, една баба възмутено се обадила:
- Бъди мъж! Казал си всички, да бъдат всички!
гласувай
Мъж и жена се любили, но засекли и не можели да се измъкнат един от друг. Трябвало да отидат до болницата, но не знаели как да излязат в този вид на улицата. Мъжът предложил:
- Дай да се хванем все едно танцуваме валс.
И така с валсова стъпка стигнали до болницата. Докторите ги видели през прозореца, че се задават танцувайки и викнали на гинеколога:
- Колега, тези май са за теб. Виж ги как се задават с валсова стъпка.
- Оооо, това е нищо! - махнал с ръка гинекологът.
- Вчера трима дойдоха на влакче…
гласувай
- Какво ще желаете?
- Лате макиато.
- За мене мохито с лед.
- Аз искам един ябълков сайдер.
- А за Вас?
- На мене ми донеси една ракия, но я сложи на другата маса. Случайно седнах при тия педали.
гласувай
- Юри, какво работи баща ти?
- Произвежда огледала.
- А майка ти?
- Оглежда се в тях!
гласувай
Всеки ден на масата ми има - Бофор, Бри, Камамбер, Мон де Ка, Порт Салю, Рокфор, трюфели, френски коняк, шотландско уиски. Просто такава ми е мушамата!
гласувай
Не разбрах, селфи съкратено от селска физиономия ли идва?
1 глас
Един типичен пример за омагьосан кръг е когато майка ти каже:
- Слушай баща си!
А от баща си чуеш:
- Никога не слушай жените!
гласувай
За толкова години семеен живот се научих да издържам по-дълго без жени.
гласувай
– Алоууу, кво праиш???
– Чукам…
– Еееее, гадост! Защо тогава ми вдигна?
– А, няма проблем, аз свършвам!
– Е*и му майката, как може да си такъв идиот!
– Е какво толкова, ти не го ли правиш?
– Правя го, но не и докато говоря по телефона, малко уважение към девойката!
– Пич, всъщност е 120 кг. шопар!!!
– Оооо! Не, това е отвратително!
– Аз съм голям мъж, имам нужди!!!
– И на твоите нужди, не можа ли да отговори някоя девойка? Не съм предполагал, че си такъв, а сме приятели от 10 г. Айде, разбирам, нали гей с някое нежно момченце, нооооо 120 кг. шопар…
– Баце! Правя свински пържоли!
гласувай
Преди няколко години един приятел ме пита:
- Какво правиш?
Аз отговорих:
- Цикля!
А той:
- Дам, и аз не знам къде се намирам?
А аз просто си циклех паркета!
гласувай
- Напразно се отказваш, кюфтенцата са много вкусни.
- Може и да са вкусни, но порядъчните хора влизат в киното с пуканки!
гласувай
Имаш нужда от пари?! Обади се на олигарх 1... или пък на Кредисимо... стига глупости! Просто отвори и потърси еврата в багажника.
гласувай
- Чук, чук, чук.
- Влез, макар, че чукаш слабо, влез...
гласувай