Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Малки хитрости:
- Знаете ли, че ако сложите Златната рибка на тиган, желанията които ще ви изпълни, нарастват до петнадесет?
гласувай
- Постиш ли?
- Разбира се! Днес три поста имам във Фейсбук.
гласувай
Кога е най-тежко? Когато ти се иска да зарежеш всичко и да легнеш на дивана, но след това се усещаш, че вече лежиш...
гласувай
Групов с*кс. Минава час в охкания и пъшкане и един участник светва лампата:
- Дайте да турим ред! Три свирки направих, два пъти ме оправиха отзад, а аз кога ще е*а, а?
1 глас
Милиционер пита поп:
- Попе, защо има гръмоотвод на църквата, щом си божие лице?
Попът пък пита милиционера:
- Защо носиш пистолет, щом си приятел на народа?
- Е, попе, недей много да се изказваш, че да не тръгнеш пред мен!
- О, дай боже, нали знаеш пред когото съм тръгнал, къде съм го завел?!
гласувай
Няма друга дума в българският език с 4 букви, а да се направят 5 грешки при писането и...
- Овца - Уфтсъ.
гласувай
Ние изпращаме в космоса най добрите, умни, здрави, силни мъже, а извънземните някакви малки, зелени уроди.
гласувай
- Що си си стиснал носа, бе?
- Аз те посъветвах да изпуснеш парата... ти КАКВО НАПРАВИ, БЕ!?
гласувай
Излизам на терасата и какво да видя - на отсрещната тераса мъж и жена правят с*кс... Видяха, че ги гледам и ми стана неловко, затова им помахах... И те ми помахаха в отговор... Права беше брокерката като каза, че кварталът е тих, а съседите мили и приветливи...
1 глас
Истинската любов е в малките жестове. Затова се казва "свирка", а не "тромбон."
1 глас
Гаджето ми ме напусна, щото съм говорил само за футбол... Не мога да повярвам, заедно сме от 6 сезона!
гласувай
В ресторанта:
- Исках една голяма маса!
- На тази се побират 8 човека без проблеми.
- Да видим, откъде да намеря 8 човека, които нямат проблеми!
гласувай
Отделил съм един рафт в гардероба за самотните, единични чорапи. И всеки път, когато се намери другият, отново вярвам във вечната любов...
гласувай
Журналистка взима интервю от 120-годишен дядо:
- Дядо, как успяхте да доживеете до тези години? Сигурно никога през живота си не сте пушили?
- Виждаш ли ей онази купа сено, момиче? Изпушил съм няколко стотин такива от тютюн през живота си!
- Тогава сигурно никога не сте пили алкохол?
- Виждаш ли ей ония язовир, ей там? Няколко такива с алкохол съм изпил...
- Ами, тогава сигурно с жените нещо не си се занимавал?
- Виждаш ли ей онова дърво там, дето на него има облегната една коса?
- Виждам, ама какво общо има косата със с*кса?
- Като дойде Смъртта да ме прибира, такъв к*р и теглих, че чак си забрави косата...
1 глас
Българин стана шампион по хвърляне на диск!!! Дискът е на Веско Маринов!
гласувай
- Представиш ли си, уволниха ме от работа, защото закъснях.
- С колко?
- С две седмици.
1 глас
Снимала безформения си г*з и написала:
- Отива ли ми с вързана коса?
гласувай
- Ожени се и вече никога няма да си самотен.
- А някакво по хуманно решение няма ли?!
гласувай
Всеки Божи ден ѝ лайквам снимките, а тя си хванa гадже! Може ли такова нещо?!
гласувай
Иванчо се прибира от училище облян в сълзи. Родителите му притеснени го питат какво се е случило.
– Днес в междучасието с момчетата си премерихме п*шките и моята излезе най-малка.
Натъжили се родителите и свикали семейния съвет. Решили всеки мъж от семейството да отреже по малко от достойнството си и да го пришият на Иванчо. На следващият ден малкия се прибира още по-нещастен.
– Какво стана, нали оправихме нещата?
– Какво, какво, на дядо меката п*шка се паднала баш по средата и сега всички ми викат Иванчо икаруса.
гласувай