Нови вицове

След 10 месеца дезинфекция със спирт телефонът ми проговори на руски, а след още 3 дни ми поиска и кисели краставички.

Мъжът е като тигана! Г*зът му да е на топло, корема му да е пълен и жената да го държи за дръжката...

Легна да полежа - заспивам!
Легна да почета - заспивам!
Легна да гледам ТV - заспивам!
Легна да спя - ееее няма заспиване!

Гинеколог към беззъбата си тъща:
- Ще те замоля да не се усмихваш, че ми напомняш за работата ми...

Като малка исках да стана балерина, а сега... да стане петък!

През зимата мъжете с вино и ракия са като кокошките, позатъмни ли се и се прибират...

В казармата:
- Днес ще товарите алумин...
- Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий...
- Ти, умния, ще товариш чугуний...

Подслушан разговор от едно легло:
- Оооох...
- Ахххх...
- Милиии, как се казваш?
- Ивааан... А ти?
- И аааззз...

Най мразим като почне да ми говори за живопис некой който не е видял нито една картина на Бетховен!

- Съкровище, защо вечерята има странен вкус, какво си сложила вътре?
- Олио!
- Какво олио, слънчогледово ли?
- Не слънцезащитно, против загаряне.

Стар, богат евреин говори поучително на внука си:
- И да знаеш! Едно време бях толкова беден, че ако бях момиченце нямаше да има с какво да си играя!

Обръщам се към онези от вас, които поставят коледни светлини в дворовете си - бихте ли избегнали всичко, което има червени или сини мигащи светлини? Всеки път, когато изляза зад ъгъла, мисля, че това е полицията и имам паническа атака. Сериозно! Трябва да спирам рязко, да хвърлям виното си през прозореца, да закопчая колана си, да хвърля телефона си на пода, да заглуша радиото и да пъхна пистолета под седалката. И всичко това - докато шофирам. Доста талантлива съм, но остарявам!

Да си слаб е хубаво... Но пък е студено...

Малко момченце се връща от детската градина с изпонадрано лице и раздърпани дрешки. Бащата пита:
- Какво е станало?
- Играхме хорце около елхата.
- Е?
- Елхата голяма. Децата малко.

Днес, разхождайки се из центъра, разбрах, че живея в най-проспериращата и богата държава. Никъде по света не съм виждал толкова много скъпи коли, шофирани от хора с увреждания!

В чата:
- Да се видим в 2 часа, пред Лидъл?
- Добре, а как ще те позная?
- Ще ме познаеш, аз съм мъж ти...

Изпратих детето за кока-кола, а то купило айрян. Пишело в интернет, че колата е вредна и трябва да се пият естествени напитки... Хайде кажете сега как се пие уиски с айрян!

Най-много мразим ножа ми да не реже, масата да ми се клати и жена дето не мърда!

Вчера над 3 часа доказвахме Питагоровата теорема на госпожата през лаптопа! Чак ме заболяха ръцете от доказване!

Женския паяк "Черната вдовица" изяжда своя партньор веднага след с*кс...
Обаче не така стоят нещата при хората - при нас е различно... Жена ти цял живот те яде... и яде... и яде...