Нови вицове

- Как се загубва труп?
- Пращаш го с БГ пощи на адрес.

Търся си мъж, който като яде кисело мляко - облизва отвътре дъното на кофичката с език!

Чукча отива на среща.
- Брррр! Чакам още -20° и си тръгвам.

Понеже баба Пена не беше много на "ти" с английския, обясняваше на другите баби, че вече "всичко е унл@йна!"

Много хора са ми на сърце, а пък каква навалица ми е на оная работа!

- Муцка, като ти е студено, какво правиш?
- Клякам в ъгъла, защото знам, че там са 90 градуса...

- Колко е малък светът! - помисли си холандски турист, купувайки собствените си дрехи от магазин за втора употреба в Банско.

- Мамо, мамоо, как успяваш да я караш без ядене?
– Миличък, какви ги говориш? Ям си като всеки човек.
– Дааа, ама чух тати да казва, че от сватбата вече не гълташ.

Тя бе толкова грозна, че като се качи на върха на планината и извика:
- "Обичам теее!"
Ехото и отвърна:
- "Имам си приятел-ка-ка-ка!

Колко малко му трябва на човек за да е щастлив? Сутрин чаша кафе за събуждане, вечер шепа успокояващи за заспиване...

Много ме кефят жени с походка и самочувствие тип "ще превзема света" и акъл достатъчен да превземе само един к*р.

Така съм се улисала в подготовката на коледните подаръци, че не разбрах кога съм опаковала и багажа на мъжа ми!

На 22 ти искат пет години опит. На 50 си стар за работа. А на 63 си млад за пенсия...

– Сине, сърф ли тренираш?
– Не!
– Ами тази дъска?
– Тате, остави гаджето ми на мира...

Математици откриха ново уравнение:
НЕ + 100€ = ДА

- Ето ти пържен бекон.
- Но аз съм евреин!
- Споко, бе, безплатен е...

През март Купидоните практикуват стрелба с лък върху котки!

След няколко дни е Сармагедон...

То главата не ѝ отива, тя мигли сложила...

- Днес имам среща с една млада особа! - казва възрастен господин на продавачка в парфюмериен магазин.
- Нямате ли нещо с аромат, от който на момичето ще му се завърти главата?
- Да имам нещо специално! - отговаря продавачката.
- Парфюм с мирис на портфейл!