Нови вицове

- Стига си пушил и пил бре! Знаеш ли, че това съкращава живота на половина!? На колко си години?
- На 45...
- Виждаш ли, ако не пиеше и пушеше, щеше сега да си на 90!

гласувай

Включих музиката за с*кс. Слушах половин час, а с*кса така и не се получи. Започвам да подозирам, че е необходимо и жена...

По време на дистанционното обучение:
- Иванчо, как се размножават растенията?
- Растенията? За тях пък не знам...

- Съседке, имаш ли е*ем?
- Нервен ли си?
- Да.
- Дошъл си за сол?
- Да.
- Обърка се?
- Да.

гласувай

- Разберете, не ви харесвам. Между нас няма нищо общо.
- Госпожо, а Родината?

Мъж който готви, е по с*ксапилен от жена която яде!

гласувай

- Мила, какъв е тоя младеж в кухнята?
- Скъпи, ти нали ми подари кухненски комбаин, това е комбайнерът...

гласувай

Пиян мъж с огромни усилия се опитвал - успешно да се прибере в къщи, но насреща му - два ел. стълба. Опитал да мине между тях, но си халосал главата в единствения - естествено и паднал на земята. Кървища, щуротии... Притекла се бързо минаваща жена и притеснено го попитала:
- Господине, как, сте? Лошо ли се ударихте?
А той:
- Ако моеш, удари се по-добре.

гласувай

Като малка изобщо не очаквах, че ще стана умна, красива и преуспяла жена... И излязох права...

гласувай

- Какво е кунилингус?
- Нищо ли не ви учат в училище? Синус, косинус,тангенс, котангес, кунилингус - геометрия.

гласувай

Уговарят си среща три блондинки, обаче на срещата идват само две:
- Къде е Пепито ма, нещо закъснява?!
- Оф ти не чули, ам чи тя се удавила.
- Как тъй ши са удави ма, чи тя беше републиканска шампионка по плуване!!!
- Шампионка ама ходила на вълнолома на разходка, подхлъзнала се и паднала в морето, а там имало табела "ЗАБРАНЕНО ПЛУВАНЕТО!"

гласувай

Между акули:
- Не обичам водолазите, имат вкус на гума и после цял ден съм с киселини.
- Много си зле! Водолазите се белят преди ядене.

- Мили, купих ти безалкохолна бира.
- Как ми угаждаш, Ленче! Вземи, този пръстен е за теб!
- Но, той е менте!
- Еее, ти започна първа!

гласувай

Българин, французин и американец спорят какво е щастие.
Американеца:
- Щастието е, когато седите на верандата на вилата си, бавно отпивате уиски, гледате океана и се любувате на яхтата си...
Французина:
- Не, щастието е, да седнеш в най-готиния ресторант, пиеш Madam Clicquot, имаш момиче на едното коляно, момиче на другото и знаеш, че вкъщи те чака още едно момиче...
Българина:
- Да, добре, това щастие ли е, щастие - това е, когато излезете от имението си сутринта, отидете до басейна и след това изведнъж два автобуса спират: БОП изкачат от единия, данъчната полиция се изсипва от другия, обграждат те, събарят те на земята и питат:
- Това улица Теменужка №8 ли е?
А вие им отговаряте:
- Не, №12.

Чужденка, която била на почивка в Бг, спира българин и го пита:
- Извинете, да имате да ми развалите 100 евро?
- Не, но мерси за комплимента!

Пита ме:
- Много ме интересува човек, като тебе, актьор, режисьор, музикант, умник, к'во мисли обичайно?
- Ами... за е*ане, като другите...

- Скъпа, защо има умряла коза в кухнята?
- Нали искаше да правя повече жертви за теб, скъпи?!

гласувай

Затварят и обществените тоалетни... Щели да се ползват онЛАЙН.

– Давид, при вас евреите сега е 5780 година, нали?
– Да.
– Можеш ли да ми кажеш как приключва 2020 година?

Моя мъж ми вика:
- "Искам да си като прост*тутка в леглото"
...кЪт му казах тарифата... сърди се...