Нови вицове

- Жена, отслабнал съм. Падат ми гащите.
- Не си отслабнал. Трябваше ми ластик за маската...

- Здравейте! Имам пилешки гърди. Дайте ми идеи, моля.
- Пий боза, помага много!

Бабо, това не беше пудра захар. Дължиш ми 300 лева!

Тя ми казва:
- Искаш ли да ме видиш както майка ми ме е родила?
- Ами ти и сега си дебеличка и без ц*ци, но без коса ще ми дойде малко в повече...

В оръжеен магазин:
- Дѐдо Попе, защо ти е пистолет!?
- Чадо, много хора не вярват в Господ, ама мноооого им се иска да го срещнат...

За днешните политици на България има два начина да се справят със ситуацията - реален и фантастичен.
Реален - Да дойдат извънземни и да им помогнат. Фантастичен - Да се справят сами.

Врачка към клиентка:
- Госпожо, мъжът Ви си има любовница.
- Мисля, че сте наредили обратно картите.

Жена в аптеката:
- Вазелин има ли?
- Да, точно една опаковка е останала.
- Ееее, супер! Спасявате ми з*дника.

Изглежда, че целта на първото висше образование е да разберете какво не искате да правите до края на живота си.

– Нямам големи изисквания-дневно ми трябва литър ракия, литър мляко и котка.
– Че за какво ти е котка?
– Да изпие млякото…

И тя ми вика:
- Знаеш ли, че онова огледало в колата, което служи за гримиране, ако го завъртя малко... и мога да виждам колите отзад!?!

Внимавайте какви цветя подарявате на жените си за празниците! Аз на моята и купих рози, та се убоде и трябваше да я лепя и надувам пак!

- Заради жена ли се пропи?
- Не, заради капачките "Опитай пак".

Селски момък излиза от къщата и люпи семки. На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките. Юнакът се кръсти:
- Не дай си боже така да изгладнея!

За разлика от юристите, на физиците им е все едно дали някой им знае законите, или не! Така или иначе всички ги спазват!

Мъж звъни на жена си след дълъг път:
- Ало, аз пристигнах тук в някакво село и ще предремя в колата... Чао чао!
Спал си той на отворен прозорец и минава една бягаща жена.
- Извинете, колко е часът? - попитала го.
- 18:38.
- Благодаря! - любезно му отвърнала тя.
Пак заспал нашия.
Минава друг спортуващ човек:
- Извинете, колко е часът?
- 19:56!!!
- Благодаря, лек ден! - отговорил.
Човекът разбрал, че няма да може да спи, затворил прозореца и лепнал на него един лист с надпис" НЕ ЗНАМ КОЛКО Е ЧАСЪТ!"
Минава някакъв , чука на прозореца и пак го буди:
- Точно 20:00 е, господине...

Студент от Консерваторията поканил момиче на концерт:
- Какво предпочиташ - симфония или менует?
- Симфония не умея да правя.

Гледам кълвач чука на едно дърво. Спрях се отдолу и викам:
- Брат, споко, сички сме чукали дървета.

Обобщение на това какво е "Черен петък"?
- Когато жена ти се движи в мола с 80 лв. в минута...

Значи, 5 санта хлебарка може да е:
- "Е*ати огромното добиче", ма 5 санта п*шка била "ню-ню". Не на двойните стандарти!