Нови вицове

Целта на съпругата -да харчи, колкото може повече, за да няма за любовницата!

Я да питам нещо:
- Кат сънуваш нещо чуждо на к'во ли ша да е?

гласувай

Ооох, толкова съм красива и прекрасна, че чак получавам оргазъм като се гледам в огледалото... а мъжът ми мултиоргазъм!

гласувай

Жени, избирайте си непохватни мъже! Те ще ви купуват все нови неща... Сръчните... те все ще ви поправят старите.

Веднъж лорд Съмърсби намалил звука на п*рното и усилил гръцкото... така се родила телевизия "Планета"...

Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана. БЪДИ БЪЛГАРИН! Намажи я с боб-чорба и люта чушка...

гласувай

Асан толкова много хареса филма "Терминатор", че кръсти сина си Албибак...

гласувай

- Госпожо, вие сте на 74 години, а в домът ви е открита марихуана?
- Дреме ми на забрадката, аз я ползвам като подправка в манджите...

гласувай

Навсякъде правят кафе 3 в 1, само в Габрово 3 от 1...

гласувай

Да кръстиш кучето си Акула и да го заведеш на южния плаж във Варна е лоша идея...

- Ако се загубите в гората, наличието на компас може да ви помогне да се загубите по на север.

гласувай

Минка се нанася в нова квартира:
- Хазяин, трябват ми 12 ключа за моите приятели.
- Аз викам направо да монтирам въртяща се врата.

Руснак от времето на СССР се връща от Испания. Започват да го разпитват:
- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях...
- А на корида, беше ли?
- Естествено, бях и на корида...
- Е, как е коридата?
- Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките Испанци. Всичките едни, а бе, спокойни... Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, а бе въобще един спокоен, спокоен... И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме...

гласувай

Двама германци, спорили коя нация е най глупава.
- Казвам ти Хелмут, най тъпи са българите. Моят съсед, Иван от две години, спи с жена ми. Казвам му, че това е моята жена, а той не разбира. Тъпанар ти казвам.

Исус Христос превърна вода във вино и това е чудо. Аз като превърна пари в ракия, съм бил пияница...

гласувай

Боже, моля те, махни от мен допълнителните 5 кг. и ги дай на тези, които четат това сега...

Посрещам жената на гарата, а тя недоволна:
- Скъпи!? Ти дори не ме прегърна. Виж оня как целува жена си.
- Е да, слънце, ама тя заминава.

- Десет дни ми рева за рокля като на Петя, купих ти я. Сега защо не я носиш?
- Ми защото Петя има същата!

С жените е просто. Прегърнеш я и кажеш, че е красива, умна. Ако не се впечатли:
- "Я, ти май си отслабнала"...

гласувай

Ако сте яли банан, не бързайте да изхвърляте кората. Нарежете я на тънки ивици, които поставете на вестник и оставете на слънце поне за два часа.След това завийте ивиците с марля и ги дръжте на сухо, прохладно място три-четири дни. Изсъхналите жулиени бананова кора прекарайте през мелачка за месо, а след това с блендер ги превърнете във фин, еднороден прах. В този си вид банановата кора ще заема съвсем малко място в кофата за боклук.