Нови вицове

Само българин може да пийне за здраве така, че после 3 дни да е ни жив, ни умрял.

Пих две кафета, та да мога да легна на дивана с ококорени очи.

гласувай

- Миличък, кога ще дойдеш да ме вземеш, мокра съм?
- Потърпи любима, желаеш ме много нали?
- Вали бе, идиот, вали.

Един продавач на сергия се оплаква на приятел:
- Хич не върви, идват, пипат, пробват стоката и не купуват.
А другия отговаря:
- Лесно ти е на тебе, аз имам три дъщери.

Не пия, не пуша, не изневерявам, пера чистя, готвя, гладя... Не се хваля - оплаквам се.

- Докторе, корен от жен-шен помага ли за полово безсилие?
- Може, само го прикрепете по-здраво.

Влязъл един в църква - гърбав, едноок, с криви ръце и крака и изпсувал силно на глас...
- Чедо, ще те накаже Господ! - рекъл му попа.
- Е то вече само остана да забременея!?

Жените на диета, които ограничават сладкото и тестените храни, винаги са готови да убият някого, или поне да се омъжат за него!

Вече втори месец се опитвам да направя тяло за плаж, ама най-вероятно и тази година ще ходя на планина.

гласувай

С*ксът с любимата жена е като усещането да пиеш старо колекционерско вино. Случайният с*кс е като да се напиеш с евтина ракия. Мъжете знаят това, но пият всичко квото им попадне.

Това, което ме научи Гугъл транслейт, никого друг не ме научи.

Демокрация - Когато два вълка и агне гласуват какво да е обедното меню. Свобода - Когато добре въоръжено агне оспорва резултата от гласуването!

Чужденец изучаващ български пита свой колега Българин:
- Как е на български "синхрофазотрон"?
- Ко?
- Боже какъв прекрасен лаконичен език!

След края на онлайн обучението, всички ученици са в класната стая. Учителката пита:
- Колко е половината на осем?
Целият клас мълчи, само Иванчо вдига ръка.
- Зависи, госпожо, хоризонтално е нула, а вертикално е три.

гласувай

- Госпожице, много се извинявам, но не се ли познаваме отнякъде?
- Възможно е, аз съм медицинска сестра в психиатрията.

гласувай

- Кой пациент чакаше за превръзка?
- Тръгна си човека, раната му зарасна!

гласувай

Шестгодишният син на психотерапевта никога не се глезеше с "Купи ми тоя плейстейшън, купи ми, моля те-е-е!" Той започваше отдалече:
- Мамо, а твоето детство също ли беше тежко и безрадостно?

Тираджия се прибрал от курс,влиза в банята и за по-лесно звъни на жена си от мобилния:
- Ѐла да ми изтъркаш гърба …
- Не мога, мъжО ми се прибра от курс…

- По-добре да чувстваш влагата, от колкото да влагаш чувства! - каза Дядо Стойчо (дърт женкар).

Когато срещнеш момиче, то ти говори с очи. Когато ти стане любовница - ти говори с тяло. Когато ти стане жена, ми не млъква, бе!