Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Извикахме Ви днес в училище, заради лошото поведение на сина Ви.
- Той и у нас се държи лошо, но аз не съм ви канил вкъщи...
гласувай
Студент носи пакет яйца, но бива леко блъснат от кола. Яйцата се чупят. Пристигналият полицай звъни на 112/ Бърза помощ.
- Ало, Бърза помощ ли е?
- Да кажете.
- Тука на един студент му се счупиха яйцата.
- А органа как е?
- Органа е на телефона...
гласувай
- Иванчо, как разбираме, че е дошла есента?
- По джибрите госпожо! Тате сутрин и вечер ги разбърква...
гласувай
Доктор пита пациентка:
- С колко мъже сте имали полови контакти наскоро?
- С петима.
- Е, не е много.
- Така е, кофти седмица беше!
гласувай
- Ти, защо изневери на съпругата си?
- Защото ме подгони инстинктът за размножаване!
гласувай
3,14e ми се!
гласувай
- Авраам, ти знаеш ли, че Моше е станал пед*раст?
- Какво!? Спрял е да си плаща заемите ли?
- Не бе! В добрия смисъл на думата.
3 гласа
Всички хора са носители на интелигентност. Голяма част от тях, за съжаление, са безсимптомни...
3 гласа
Един си кара трабанта с 100 км/ч. Спира го полицай и казва:
- 100 лева!
- Дай още 50 и я взимай!
5 гласа
Баба ми викаше:
- Мъжете, всичко знааат.... докато не ги питаш: "Таа, коя е?!"
1 глас
- Носиш ли очила?
- Не, защо?
- Имаш белег на носа.
- А, той е от халбите...
гласувай
Вървят трима ветерани от войната през една гора... Единият имал рана на глезена, другият бил със счупен крак, а на третият му били счупени и двата крака, и се движел с инвалидна количка... Стигнали те до някаква река и трябвало да минат от другата страна...
Първо минал този със раната на глезена. Излизайки на другият бряг той си погледнал крака и радостно възкликнал:
- О, Боже, тази вода е вълшебна... кракът ми е излекуван!
Тръгва вторият... излиза на отсрещната страна... поглежда си крака и започва да крещи от радост:
- О, чудо, счупеният ми крак оздравя!
Последен тръгва да минава този с инвалидната количка... Излиза той на срещуположният бряг... оглежда се... и омърлушено казва:
- Егати тъпотията... Имам нови гуми на количката...
гласувай
При разкопки в Синай израелски археолог открива в пясъка мумифицирано тяло на мъж. Веднага звъни в Археологическия музей в Тел Авив и съобщава:
- Открих мумия на мъж отпреди 3000 години. Причина за смъртта - инфаркт. Пращам я веднага да я доизследвате... и спрете да се смеете ехидно!
След три дни вече в музея го спира специалистът по радио-въглероден анализ и го пита:
-Колега, датировката Ви излезе абсолютно точна! Наистина мумията е на 3 хилядолетия и вярно е покосена от инфаркт! Как познахте?
- Лесно! -отговаря археологът.
- В ръката си мумията имаше папирус, на който преди да се разпадне разчетох надпис: "Залагам 10 000 шекела на Голиат!"
гласувай
В самолет пътуват блондинка и адвокат. Полетът е дълъг. Блондинката мълчи и гледа през прозореца. Адвокатът предлага да играят на въпроси. Ако блондинката не познае отговора, ще му даде 5 долара, ако адвокатът не познае - ще ѝ даде 500. Адвокатът задава въпрос:
- Какво е разстоянието от Земята до Луната?
Блондинката мълчаливо му подава 5 долара и продължава да гледа през илюминатора. Адвокатът казва:
- Ваш ред е.
Блондинката:
- Какво е това, което се изкачва по планината на три крака, а слиза на четири?
Адвокатът мисли, звъни на приятели, рови из интернет, но не намира отговора. Дава 500 долара на блондинката и пита:
- Е, какво е това, което се изкачва по планината на три крака и слиза на четири?
Блондинката му подава мълчаливо 5 долара и продължава да си гледа през прозореца...
1 глас
- Знаеш ли колко жени умират за мен?!?
- Ами... мир на праха им!
гласувай
Откакто нося маска, се научих да казвам "п*дераст" с поглед!
1 глас
Само истинската жена може да разплаче цялото семейство с "Лук-а" от кухнята...
гласувай
- Гледай Пешо на тази колко са и криви краката!
- Ееййй, това е жена ми, бе.
- Малиии, колко ѝ отиват...
гласувай
Знаете ли, че през зимата сняг щяло да вали. Казаха в прогнозата за времето!
гласувай
Свекърва лежи на смъртен одър, а бе чакат всеки момент да предаде богу дух и най вече снахата, но не щеш ли в стаята влиза голяма конска муха и започва да кръжи около главата на смъртната. Тя от своя страна отваря лекичко едното око, а снахата назидателно:
- Мамоо, ади моля ти се не се разсейвай!
гласувай