Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Скъпа, нали знаеш, че съм за пъстърва събота и неделя!
- Няма смисъл да ходиш, разбих и мутричката на пъстървичката!
2 гласа
Баба ми викаше едно време: Ако ще изкарваш патката навънка, първо я нахрани хубаво. Че да не лапа боклуци по пътя.
гласувай
Мъжете са два вида - цицофоби и цицофили. Цицофилите обичат жени с големи гърди, а цицофобите - мразят жени с малки...
гласувай
- На диета съм!
- Отдавна ли?
- Вече час и половина!
- Да, резултата се вижда!
- Наистина ли?
- Ми да, имаш гладен поглед!
3 гласа
Ден 30-ти без бира... Мия чинии и ожаднявам заради пяната в мивката...
гласувай
Ако имаш малка патка, гледай да си с хубав парфюм... Поне да усети нещо...
гласувай
Да ми изневериш е лесно, ама после да спреш без спирачна течност ще ти е трудно.
гласувай
- Жените искат принц на бял кон.
- Мъжете сме по-скромни: стига ни и прислужница...
1 глас
Тази сутрин получавам есемес:
- ”След снощната ни среща не мога да те забравя!”
Ужас - аз пък не мога да си спомня...
1 глас
Жена, която иска мъж с много пари, получава мъж с много жени.
гласувай
От морето е донесла вкъщи трипер, гъбички и магнити за хладилника...
гласувай
От женски форум:
- Скарах се с мъжа ми, пратих го да спи на дивана. Мисля си – да му занеса поне възглавница. Промъквам се тихо..надвесвам се над него, за да му наглася тихо възглавницата под главата, а той се буди и крещи:
- ПРОСТИ МИ! САМО НЕ МЕ ДУШИ!
2 гласа
Вчера отивам на зъболекар и той ми вика:
- Сега може да Ви заболи!
- Давайте, аз съм мъж, ще изтърпя.
- Спах с жена Ви...
гласувай
Жена и с*кс, това е като чиновник и подкуп: отначало "О, не не", а после - "Само толкова ли?"
гласувай
Тая карантина вече ми е като турски сериал. Тъкмо мислиш че е свършила и хоп... нов сезон.
1 глас
У "Бурканя" у Враца:
- DJ, те ти 20 лева, дай да се оригнем по микрофоня!
4 гласа
- Параскево, да ти съ оплача, сестро... Начи, повече боб няма да готвя! Варя аз една тенджера. Моят я оплюсква половината на вечеря. И аз после, цяла нощ сънувам, как талибани взривяват складове с химическо оръжие. Пък, ти знаеш - мен много мъй страх от терористи...
1 глас
Есента идва - смениха рекламите за диария с реклами за кашлица...
2 гласа
Попитали една баба какво мисли за груповият с*кс.
- Хич не го обичам, защото в калабалъка може да ме пропуснат.
гласувай
ИСТЕРИЯ НА 16 ГОДИНИ:
- Разбиваш вратата с крак, чупиш смартфона в стената, крещиш.
ИСТЕРИЯ НА 25 ГОДИНИ:
- Вратата струва 1000 лв, монтажът още 300 лв, смартфона е на кредит. Просто крещиш...
НА 30 ГОДИНИ:
- Не можеш да крещиш - децата спят. Просто седиш...
гласувай