Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Съвет на деня:
- Възприемайте критиката на околните с високо вдигнат... среден пръст.
гласувай
- Мило, да се събличам или само да изплюя дъвката?
- Колата ли удари, мааа?
гласувай
За седмица 300 граждани са обвинени за нарушаване на карантината, а за 30 години нито един не е обвинен и осъден за корупция!
1 глас
Защо за Бога тея дето хъркат заспиват винаги първи!?
гласувай
Полицаят:
- Седни на стола, за да те разпитаме.
Адвокатът ми:
- Отричай всичко!
Аз:
- Това не е стол!
1 глас
Чатим си одеве с щерката в чужбина и казвам:
- Нещо ми изглеждаш угрижена. Да не би да имаш някакви проблеми?
- Е, чак проблеми - не. Някакви любовни триъгълници...
- Дъще, прави като мен. Аз вече 20 години обичам една и съща жена!
- Вярно ли бе, баща ми?! Мама, ако разбере ще ти откъсне главата...
гласувай
Днес смятам да прехвърля на Борисов кредита за апартамента и лизинга на колата!
2 гласа
Бе, какъв туристически сезон, бре хора! Кой нормален психически човек след два месеца семейна каторга ще планира и семейна почивка?
1 глас
- Скъпи, виж каква чанта си купих! От години търся такава. Струва само $999.95. С намалението!!!
- Скъпа, помниш ли преди 2 месеца, котката се разболя. Трябваше или да я лекуваме или да се обадим на ветеринара да я приспи. Е-е, обадихме се на ветеринара. А помниш ли преди месец, нямахме пари за храна за кучето. Обадихме се на добри хора да го вземат, иначе трябваше да се обадим на ветеринара. А сега скъпа, звънни на добри хора, иначе се обаждам на ветеринара...
гласувай
Обява за работа:
- "Вие сте млада и красива, имате две висши образования, владеете три езика. Имате дълга руса коса, дълги крака и страхотна усмивка и желаете да получавате заплата не по-малка от 10 хиляди евро. На нас обаче ни трябва арматурист!"
гласувай
Къв милиардер е тоя Бил Гейтс, на една снимка не съм го видял да е на маса и да яде и пие. Пълен нещастник...
2 гласа
Алкохола и слънчевата светлина убивали Covid-19. Ако ме видите пияна и гола, да знаете, че това е медицинска процедура.
гласувай
Снощи, след с*кса тя ми каза:
- Ех, страшен си, Иване...
- Ама аз не съм Иван!
- Как, днес не е ли четвъртък?
гласувай
- Скъпи, да знаеш, ти си ми първият!
- Наистина ли?
- Да, след нулиране на брояча...
гласувай
Врачанско бебе тарикат, бутна 200 евро на щъркела и стана швейцарски гражданин...
3 гласа
Опита показва, че всяка жена може да прави свирка, но трябва да е в ролята на любовница...
2 гласа
Организирахме се пет приятелки да ходим на плаж! На слабата нищо не казахме! Да е яла!
гласувай
Един много успешен бизнесмен решил да напусне работа и да се премести на село. Помолил своите съселяни да му продадат няколко крави и да започне да се занимава с производство на мляко. Местните решили да се пошегуват с него и му продали най-калпавите крави.
За тяхна голяма изненада бизнесменът започнал да добива огромни количества мляко. Тогава селяните отишли при него и го попитали:
- Ние ти продадохме най-калпавите крави. Как така изкарваш толкова много мляко?
Бизнесменът се засмял и отговорил:
- Всичко е въпрос на мотивация. Сутрин като вляза в обора питам кравите: "Днес какво ще продаваме - месо или мляко?"
гласувай
Набирам берачи на череши - надница 250 лв. на ден! Ако ни хванат - не ви познавам!
гласувай
Учителката:
- Иванчо, знаеш ли да броиш?
- Да, тате ме научи!
- Я кажи, след 3 кое число следва?
- Четири.
- Браво! А след 7?
- Осем!
- Юнак! И да поздравиш баща си от мен! А след 10, какво следва?
- Вале...
гласувай