Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Дядо, ти правил ли си селфи?
- Е, не, с елфи не съм, веднъж бях с една фея, само че баба ти си дойде и развали всичко.
4 гласа
- Мила, защо толкова често ме питаш дали ще се оженим?
- Обичам да гледам страха в очите ти...
гласувай
Пробвах магнитни наколенки... що загубени монети събрах за един ден.
гласувай
Малко момиченце се загубило в мола и реве. Охраната се опитва да го успокои, а някаква лелка назидателно мърмори:
- Хлапе, трябва да се държиш за полата на майка си!
- Пробвах! Ама не я стигам...
гласувай
Малко момиченце се загубило в мола и реве. Охраната се опитва да го успокои, а някаква лелка назидателно мърмори:
- Хлапе, трябва да се държиш за полата на майка си!
- Пробвах! Ама не я стигам...
гласувай
Мъж играел голф, но на една дупка забравил докъде е стигнал. Попитал жената играеща пред него и тя му казала:
- Щом аз съм на седма и ти с една дупка по назад, значи си на шеста.
Това се повторило още два - три пъти. Мъжът, като си свършил играта, видял същата дама в бара и решил да я почерпи питие.
- Какво работите? - попитал той.
- Ако ви кажа, ще се смеете.
- Кажете все пак. - помолил той.
- Продавам дамски тампони.
Нашия умрял от смях, но уточнил:
- Не се смея, защото продавате тампони, а защото аз продавам тоалетна хартия и така излиза, че пак съм една дупка назад!
2 гласа
Една жена разбрала, че мъжът ѝ си има любовница. Решила да поговори с него внимателно, без скандали.
- С какво е по-добра от мен?
- Ами, ох-кането ѝ по време на с*кс, страшно ми харесва.
- И аз мога, само ми кажи кога.
Легнали си и жената попитала:
- Да започвам ли вече?
- Не, почакай.
След три минути:
- А сега?
- Да, започвай!
- ОХ, НЯМАМЕ ПАРИ! ....ОХХХХ, нямаме париииии!
гласувай
Сега всички авиокомпании пишат, че се надяват на нашата поддръжка и разбиране в това трудно време... Алоооо, искам да попитам, къде бяхте вие, когато куфара ми тежеше 23,3 килограма?!
гласувай
- Иванеее, знайш ли, че полицая от третия етаж бил п*дал?
- Ма верно ли бе комши? Баси, аз от две години си го е*а редовно, ма не знаех, че е полицай...
гласувай
- Какво му е на татко?
- Нищо, имаше тежък ден...
- Да го убием, за да не се мъчи!
гласувай
Погледнете фигурите на повечето мъже над 30... А дори не са раждали...
гласувай
Космическата програма за търсене на извънземни в три стъпки:
1. Откриване на планетата на извънземните.
2. Незабелязано изпотъпкване на житните им насаждения и правене на няколко загадъчни кръга.
3. Тихичко измъкване, без никой да ни види.
гласувай
- Тате, тате, в училище казват, че съм много разсеян...
- Аз съм съседът, моето момче, съседът...
гласувай
Прибира се Пешо от сафари в Африка и в кръчмата разправя преживявания.
- Иии... изведнъж срещу мен изскочи огромен лъв! Обаче, интересно, огледа ме и си замина. Мисля, че ме помисли за слон и се уплаши.
- Ееее... ти пък, от къде на къде - ти и слон?
- Ми, еййй такава купчина изср*х.
гласувай
Тоя COVID 19 е като рогата! Едни го имат. Други ще го имат. А трети никога няма да знаят, че са го имали...
гласувай
Исках да те скъсам, ама комшийката ме почна от асансьора.
гласувай
- Това ще бъде трудна нощ... Някои от вас няма да доживеят до изгрев слънце...
- Скъпа, затвори хладилника... И спри да говориш на кюфтетата...
гласувай
- Е, как тук живеете?
- Знаете ли, преди живеехме добре. Сега още по-добре! Но, много искаме отново да е добре ...
гласувай
Днес великденските яйца ще свършат своя земен път в руло Стефани...
гласувай
Въпрос към радио "Ереван":
- Що е ад?
Отговор на радиото:
- Горещ цех за обработка на вярващи...
гласувай