Нови вицове

С триста зора успях да самоизолирам жената при тъщата!

гласувай

Не мога да разбера тия дето плащат на някакви "Господарки" за да ги унижават! А бе пичове, просто се оженете, и не си згъвайте правилно пешкира!

гласувай

Блондинка пита хирург:
- Кога ще мога да правя с*кс?
- Не знам, за пръв път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!

- Скъпи, трябва да намалим малко миенето на ръцете!
- Защо?
- Дойде сметката за водата. Все едно имаме делфинариум...

гласувай

Значи, единственото, което приемам за немския език, е Рамщайн. Нищо друго не става от него. Ум не ми го побира как може да се ползва за поезия или други красиви работи. Написах в гугъл преводача "прекрасни пеперудки, маргаритки и дъги", и излезе "вундершьоне шметерлинге, гензеблумхен унд регенбоген". Как звучи само, а? Докато го произнеса цялото, и дясната ми длан почна сама да се изпъва напред, а ако послушам един час Гьоте, сигурно ще ми пораснат смешни мустачки и сам ще нападна Полша.

Забелязахте ли, че предпазната маска скрива двойната брадичка?

гласувай

- Какъв е този вой от към блатата?
- Това е Баскервилското куче, сър. Стейпълтън го отдава под наем на цялото село, когато трябва да преминат покрай полицая, отивайки до магазина за алкохол, сър.
- Проклета карантина.
- Точно така, сър.

гласувай

- Здрасти, унил ми се виждаш!
- Не съм наред. Пулса ми е 65. Вчера ходих в поликлиниката да ми го измерят, докторката се наведе и ми го измери - 65!
- Е кво искаш? Прекрасен пулс, като на космонавт!
- Те и ц*ците на дикторката са прекрасни, а пулса ми - 65!

гласувай

Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия!
– Как се случи това?
– Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber… татко… имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
– Разбира се! Оженете се с едно “ДА” в Twitter… купете децата от Amazon, платете с PayPal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в OLX!

Санитар бута току що умрял пациент към моргата. Не щеш ли обаче, човекът се свестил и пита:
- Къде ме караш?
- В моргата, отвръща санитаря.
- А не може ли обратно в реанимацията?
- Генерал Мутафчийски каза в моргата, значи в моргата!

гласувай

Девойка с голЕми ци’ци с Ауди-то си... Завалял дъжд и една от чистачките блокирала... Слязла да я оправи, навеждайки се, едната ѝ ц*ца изскочила от диколтето и се опряла на стъклото...
Покрай нея минал един дядо:
- Момеее, колко и да го кърмиш това ауди, БМВ няма да стане...

По действителен случай:
- Попитахме 100 човека - "Назовете нещо, което кучето ви прави по-добре от мъжа ви?"
- Ближе! - категорично отговори едната участничка.

- Господин премиер, ако не помогнем финансово на хората сега, те ще започнат да крадат!
- И кво от това? Те ще крадат един от друг. Няма да крадат от нас я!

гласувай

Бог създаде жените различни, а Менделеев даде шанс на всички...

Само да питам знаещите! Моят най-добър четириног приятел е дивана. Дали ще ме глобят, ако изляза да го разхождам?

гласувай

- На колко години, за пръв път те целунаха?
- На 23!
- Ама, ти си на 22!
- Ами надявам се!

Нас тука не могат ни уплаши с нек'ви смешни вируси! Ние вирусите си ги избираме за "Мис България"!

гласувай

Любов и карантина:
- Скъпа, искаш ли да правим любов?
- Искам, но не ти е метър и половина!

гласувай

Сега смело можете да казвате, че не сте отишли на почивка в чужбина заради коронавируса. А не защото нямате пари!

гласувай

Имам чувството, че тоя коронавирус са го измислили кучетата за да могат по цели дни да се разхождат!

гласувай