Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Гардеробът се дели на две: "гълтай корема" и "няма нужда, не личи".
гласувай
Айнщайн:
- "Човешката глупост е безкрайна."
Зукърбърг:
- "Създал съм тука един сайт, само гледай..."
1 глас
Влиза член на групата в бар и гледа ослепителна брюнетка. Лекичко се приближава и свенливо пита:
- Госпожице, може ли да Ви почерпя едно питие?
- Разкарай се оттук, бе!
- Но, моля Ви, аз много Ви харесвам и просто искам да Ви почерпя едно питие!
- А бе, махай се оттук! Не се интересувам от теб...
- Но защо, аз много Ви харесвам!
- А бе, не разбираш ли? Аз съм лезбийка!
- Но госпожице, за мен е без значение какви са Вашите социални, икономически и политически възгледи - просто да си поговорим!
- А бе, ти идиот ли си? Аз харесвам повече жени, отколкото мъже!
- Оо, така ли? Ами знаете ли? Май и аз съм лезбиец...
1 глас
COVID-19 заслужава Нобелова награда за медицина! Откакто се появи, хората спряха да умират от други заболявания!
гласувай
Човекът беше толкова толерантен, че за началство, правителство и гейове използваше една и съща дума!
гласувай
Червено и черно си отиват... ама червило с мустак е прекалено.
гласувай
Ден "N"-ти.
- Някакъв мъж от съседната стая се опитва да ме убеди, че сме женени...
гласувай
- Докторе, кажете. Какви са новините?
- Ами, имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?
- Нека бъде добрата, докторе.
- Изследванията сочат, че Ви остават 24 часа живот, от излизането им...
- Е, докторе... Ако това е добрата новина, то какво може да бъде лошата?!
- Ами, трябваше да Ви кажа вчера, ама забравих...
гласувай
Един от симптомите на КОРОНАВИРУСА е липсата на вкус, така че, който НЕ МЕ ХАРЕСВА, веднага да отиде да се прегледа...
гласувай
Нутела, Нутела - па после що съм дебела?
1 глас
Психоложката:
- Трябва да ми разкажете за страховете си. Ако човек се страхува от нещо, то задължително ще му се случи.
- В последно време много се страхувам, че ние с вас ще правим с*кс.
1 глас
- Мъжът ти с какво се занимава?
- Сифилистик е.
Мъжът се обажда:
- Не сифилистик, ма. Филателист съм!
гласувай
- Какво работиш?
- Програмист съм.
- В коя фирма?
- Вкъщи - сменям програмите на телевизора!
гласувай
Препоръчайте ми книга, на която много сте плакали...
Без математика за 5 клас!
1 глас
Много внимавай как ми говориш, защото по това време на годината хората умират основно от CORONA вирус, никой не се заглежда в дребни огнестрелни рани.
гласувай
- Сине... Къде изчезна госпожата от електронното обучение с големите "балкони"?
- Амииии, мама я блокира, тате!
гласувай
Повече нова година в къщи няма да посрещам! Ненапразно казват, както я посрещнеш, така и ще я прекараш!
гласувай
Много съм добре, да чукна на дърво... Да? Влез!
гласувай
Турист в Испания сяда в местен ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържала две огромни "яйца" от бик.
След време човека отново идва в Испания... и пак си поръчва от същото.... обаче този път му донесли две съвсем малки яйца. Недоумяващ той пита келнера:
- Защо този път "яйцата" са толкова малки?
- Ами коридата си е корида, господине... Кога бика... кога матадора...
гласувай
- И Дарт Вейдър ходеше с маска, па умре!
- Е да, ама е имал придружаващо заболяване! Бил е астматик..
гласувай