Нови вицове

Карантина: ден 7:
- Приложението, което ми мери крачките, току-що ме попита дали не съм умряла.

гласувай

- Понякога аз изменям на навиците си!
- А на жена си?
- Ми, тя е навик!

гласувай

Започнах да се чудя... С тези маски в магазина, касиерките не ги ли е страх, че на въпроса "Искате ли торбичка", ще получат отговор "Искам, да. И я напълни с парите от касата"

гласувай

Съпрузи пият сутрешното си кафе. Тя:
- Знаеш ли, че в Африка има племена, в които мъжете продават жените си. Ако живеехме там, щеше ли да ме продадеш?
- Бих те подарил...

- Съседе, какво е това тропане и блъскане отгоре?!
- Детето има физическо онлайн!

- Защо не беше в час?
- Нямам мегабайти...

И к'во стана ся... всеки ще е*е и ще яде... к'вот има в къщи...

гласувай

Ако искаш да излезеш да се разхождаш на спокойствие, запиши се в армията!

гласувай

Всички излизат да разхождат кучетата си. Аз имам костенурка, излязох преди три дена и още съм на стълбището.

гласувай

То за морето стана ясно, ами за друго да ви попитам: къде ще карате Нова година?

гласувай

Счетоводител:
- Не ми излиза баланса!
Генерал Мутафчийски:
- Правилно! Не трябва да излиза!

гласувай

Коронавирусът е националист:
- блокира гетата с полиция
- възобнови местното производство
- въведе граничен контрол
- отложи приемането на еврото
- спря нелегалната имиграция
- върна емигрантите от чужбина
- възроди българското село
- върна вярата в Бог
- сплоти семействата
- прекрати нощния разврат
- жените станаха домакини и гледат децата, докато мъжете работят
- повиши четенето на книги и самообразоването
- въведе домашно обучение на децата, под контрола на родителите им
- промотира здравословния начин на живот и спорта
- подобри личната хигиена
- създаде грижа и внимание към старите хора

гласувай

Зодиите под карантина:

Овенът е готов да набие всеки, който не е на неговото мнение

Телецът ликува и благува у дома

Близнаци не спират с информирането в нета

Рак се радва, че най- после е с близките си в малкото пространство на къщата си

Лъвът пее с пълно гърло от терасата, поне в 21 часа има задължително публика

Девата за първи път е на почит с умението си да дезинфекцира

Везните си правят он лайн срещи

Скорпионът.. емм и вади таро картите

Стрелецът е най- нещастен, но всъщност се измъква и бяга към планината

Козирогът следи кризата с борсите и предвижда икономическия разпад

Водолеят се кефи на дистанцията с другите, които най- сетне седят поне на метър разстояние

Риби изобщо не правят разлика от обичайното си ежедневие

гласувай

Ден 8:
- Мисля, че се влюбвам в генерал Мутафчийски... с него лягам, с него ставам...

гласувай

Искам декларация за напускане на Планетата!

гласувай

Мъж хваща жена си на калъп с любовник.
И човека шашардисан казва.
- Ама какво правите бе?
Жената сръгала любовника в ребрата и казала.
- Аз казах ли ти че е голям тъпанар?

гласувай

Събуждам се по пижама в празна болнична стая. На нощното шкафче звъни телефон:
- Ало, здравейте, аз съм Вашият лекуващ лекар!
- Лекар? Ама как, какво се е случило?
- Ами... направихме изследвания... накратко: КОРОНАВИРУС.
- Как?! Ама направете нещо! Започвайте да ме лекувате!
- Започваме. От днес - палачинкова диета.
- Как така?
- Ами - на закуска палачинки, на обяд палачинки, на вечеря - палачинки.
- Ъъ.. ще помогне ли??
- Не знам. Просто палачинките са единственото, което минава под вратата.

гласувай

Егаси, покрай теа разходки в парка, изкупили всички садо-мазо каишки и намордници от с*кс-шопа.

гласувай

Всички се пишеха големи граждани, качваха снимки от Дубай, Милано и Малдивите, а цяла сутрин чета из форумите "Каква служебна бележка ще ми трябва, за да си ида на село?"

20-ти март, първа пролет. Усеща се като последна...

гласувай