Нови вицове

Студентски изпит:
- Колега, кажете ми под каква форма водата придобива най-голяма сила?
- Под формата на женски сълзи, господин професоре...

- Вземи си сладко, защо не искаш?
- Сърцето ми казва "Да", но з*дникът ми крещи "Не!"
- Слушай сърцето си, з*дника го остави. Достатъчно е голям вече, сам да се оправя!

Ревнив мъж 50 пъти звъни, докато жена му е на зъболекар. На 51 път, зъболекарят вдигнал телефона и казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

гласувай

- Имаш ли проблем с алкохола?
- Не! Направих си собствен казан. Варя си го сам!

- Ох, Пепи, всичко ме боли...
- Лъжеш, Миме, вчера от вас излезе мъж, днес пак!
- Ей, едно място да ми е здраво и за него ще ми завидиш!

Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка.
Тя му се примолила:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
- Ами добре.
И Бил Гейтс извадил една карта на света.
И казал:
- Искам да владея цялата тази територия!
Мишката казала:
- Еее. Аз все пак не съм златната рибка. Не съм толкова могъща. Поискай си нещо друго.
Помислил малко Бил Гейтс и казал:
- Ами искам да махнеш всички грешки в Windows!
Мишката помислила, помислила и казала:
- А бе... я дай онази карта да я погледна пак!

гласувай

Върви крава по поляната и вижда Червената шапчица, която лежи пияна.
- Горката Червена шапчица - мисли си кравата - ще ѝ дам да си пийне млекце.
Застава над Червена шапчица и си тика вимето пред лицето и.
Девойката едвам отваря едното си око и казва:
- Спокойно, момчета, не всички наведнъж!

гласувай

Пътник се качва в автобус. Вътре - невероятен задух и жега. Попитал защо не отворят прозорците.
- Има климатик! - отговорили му.
- Но той не работи! - учудил се пътникът.
- Не работи, защото на всяка спирка се отварят вратите. Не е добре за климатика!

Овен влиза в аптека:
- Имате ли хапче против инат?
- Да, имаме.
- Е, няма да си купя!

Обажда се някакъв в радиото и казва:
- Алооо... Днес си купих чисто ново VW и вдигнах 300 на магистралата...
- И какво... обаждате се да се похвалите ли?!
- Не... искам само да питам, как се чисти адреналинът от седалката...

Треньорът:
- Не издържам повече! Бавно хващаш, бавно риташ, бавно ставаш. Има ли нещо, което правиш бързо?
Момчето:
- Бързо се уморявам...

- Отче, дошъл съм да се изповядам, вчера пребих един политик.
- Признавай само греховете синко, не добрините.

Зад волана е блондинка. Мъжът ѝ си пие бирата на съседната седалка. Минават засада на катаджии.
Мъжът:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им... Не с очи, ма!

гласувай

В момент на умиление тъщата разказва спомени на зетя:
- А на младини бях такава кльощава, с криви крака, направо грозна...
- Пу, пу! Да не са ти уроки, майко... много добре си се запазила!

гласувай

Обява:
- Свестен мъж прави компания на дами по време на Европейското.

Тритe стадия на алкохолно опиянение:
1. |
2. /
3. __

Въпрос към най добрия неврохирург:
- Професоре, правили ли сте мозъчна операция на Политик?
- Аз със дърворезба не се занимавам!

гласувай

С жена ми тънем в излишества. Ту тя се оказва излишна, ту аз.

гласувай

Две бабички разговарят:
– То сега Пено, с*ксът не е като едно време... Аз си спомням, че на моя му пуснах чак като родих второто дете...

Какво означават лайковете в фб:
От съпругата:
- Виждам всичко!
От любовницата:
- Следя профилактично!
От съпругът:
- Какви ги дроби моята?
От любовника:
- Гледам за конкуренция!
От майка ти:
- Информирам се, мама!
От шефа:
- Виждам, не работиш!