Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В пустинята, изгубила се туристка пита бедуин:
- Как да стигна до ДУБАЙ???
- Цяла седмица все направо, а в неделя вдясно.
1 глас
Ученик споделя:
- Ще закъснея за 1-ви час, защото ми гръмна рутера!
2 гласа
Изкъпах се, обръснах се, напарфюмирах се, че ще излизам на балкона.
гласувай
Две чистачки в Перник си говорят:
- А бе ти знаеш ли ма Петко И спетк*ра дошъл.
А другата:
- А бе той и с десет к*ра да дойде, те наще даскалици квито са е*либи за нас нема да дойде ред.
- Не ма, Петко Инспектора дошъл.
1 глас
Трети ден в къщи! 96 плочки в кухнята, 10 контакта, 172 кукички за пердета, 496 косъмчета на четката за зъби...
гласувай
Чудя се... Как може в едната кутия с ориз да са 25678 зърна, а в другата 25468?
гласувай
В скоро време ще трябва да ловуваме за да се изхранваме, а аз дори не знам къде живее лазанята!
гласувай
Яжте много чесън! Не помага срещу корона вируса, но държи другите на разстояние!
гласувай
4-ти ден в нас и вече ми се причува ГОВОРИ БИГ БРАДЪР.
гласувай
Западняците бързо разбраха какво ни беше 90 година...
гласувай
- Тате, тате, какво е оргазъм??
- Ъ...
- Тате, татеее защо мълчиш?
- Виждаш ли хлапе, проблема не е във въпроса ти, а в това, че всички в автобуса очакват отговора...
1 глас
Приятели, на кой телефон да се обадя, за да арестуват жена ми? Не иска да стои на 1,5 м. от мен...
гласувай
Жена се кара на мъжа си:
- Цял живот решаваш кръстословици! Никакво внимание не ми обръщаш! Кажи ми поне една мила дума!
- С колко букви?
гласувай
Като разместиш буквите на КОВИД 19 се получава 19 ВОДКИ.
гласувай
Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб - то та е*е в г*за...
1 глас
Трима мъже се хвалят с жените си:
- Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
- А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!
- А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!
гласувай
И така, вслушах се в препоръките, не излизам от къщи и констатирах, че:
- съм страхотна готвачка;
- голяма чистофайница;
- много обичам да чета;
- обичам да гладя;
- мога да шия гоблени! (О, чудо!);
- мъжът ми е страхотен любовник;
- аз съм страхотна също (негова констатация);
- мога да меся и да произвеждам баница;
- мога да спя и следобед;
- мога да пия не една, а две ракии!
Дори не съм предполагала, колко таланти имам!
гласувай
Мисля си срещу СПИН намериха лечение, уверен съм скоро и срещу корнонавируса ще изнамерят! Но, срещу СПУН (синдром на придобита умствена недостатъчност); в наш и Световен план едва ли скоро ще изнамерят?!
гласувай
В туристическа агенция влиза възрастна дама с шапка и малко кученце в ръце и казва:
- О, аз искам да отида в Париж! Както е казал Иля Еренбург, виж Париж и умри!
- Чудесно, това еднопосочен билет ли означава!
2 гласа
Из женски форум:
- Преди месец се разделихме с приятеля ми, много ми липсва... Днес, като ядох банан и се разплаках.
гласувай