Нови вицове

Отивам да целуна дъщеря ми в леглото, когато ужасена ми казва:
- Мамо, има някой в гардероба!
Отварям гардероба и виждам абсолютно същото момиче, което ми казва:
- Мамо, има някой в леглото ми!
Тамън да се надрискам от страх и се сетих, че имам близначки и ги набих и двете с джапанката.

гласувай

В КАТ вече ползват нови дрегери, освен че духаш за алкохол, пърдиш и за вредни емисии.

Няколко причини защо е по-добре да си мъж:
1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четка за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Фамилията ти никога не се променя.
5. Мустакът за теб е въпрос на избор, не проклятие.
6. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.
7. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
8. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш, без да ти личи.
9. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
10. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.

Рецепта за 8 март:
Вземете една жена, очистете я от връхните дрехи, използвайки вино или коняк.
Ако жената е истинска, тя мирише вкусно и не се налага да я миете.
Сложете я на спалнята, масажирайте я, може да използвате 20 грама крем.
Обсипете я с целувки и добавете комплименти на вкус.
Начукайте я за 20-30 минути (може и повече), като периодично я обръщате, до поява на руменина на лицето.
Блюдото е готово!

гласувай

- А бе знаеш ли, че професорът от петия етаж е пед*рас?
- Толкова години живея в този вход и за пръв път чувам, че е професор...

Наш Иванчо попитал баща си:
- Тате, на кое викат член?
Бащата на Иванчо го извикал в тоалетната извадил нагледното пособие и му казал:
- Ето това Иванчо е член, ако се вгледаш внимателно, ще забележиш че е перфектен!
На другият ден, прибирайки се от работа бащата на Иванчо дочул през оградата следното:
- Ето това Марийке е член, ако се вгледаш внимателно, ще забележиш, че ако беше 4 см. по-къс, щеше да е перфектен!!!

гласувай

Звъни ми телефона. Мъжки глас се представя за сътрудник на банката. Имало опит да се влезе в сметката ми. Моли ме да преведа всичките си пари в нова сметка и диктува реквизитите. А аз записвам и вътрешно се хиля, баси идиота, ей ся на, ще си прехвърля всички пари. Прехвърлих само половината!

Бензиностанция... баща и сина му вървят към касата, детето носи 3 колички в ръце и мрънка:
- Тате, дръж ги ти. Не ги искам.
Бащата през зъби:
- Престани, Ваньо. Казах ти - за пред майка ти, ти си ги искал!

Ходих при зъболекар, погледнах цените на изкуствените зъби. Ще си взема пасатор.

- Келнер, имате ли супа?
- Има, останала една...
- Каква е?
- Шкембе със супа топчета.
- Но това са две супи.
- Вече е една. Нямаме достатъчно съдове...

Отива един в бюрото по труда и казва:
- Бих искал да си намеря някаква високоплатена работа без специална квалификация!
Служителят:
- Супер! Има нещо като за Вас- един милионер търси да наеме шофьор за своята 20 годишна дъщеря-нимфоманка. Условията са: апартамент и храна безплатно, ще пътувате с нея навсякъде и стартова заплата 1500 лева..
- Аре стига бе! Вие се е*авете с мен!
- Да, но Вие почнахте първи...

Дъщеря ми (6 годинки):
- Мамо, днес си много красива!
- Благодаря ти слънце!
Дъщеря ми (16 години):
- Мамо, днес си много красива!
- Колко?

гласувай

- Защо закъсня?
- Красивите жени имат право да закъсняват!
- Да, права си така е, но ти защо закъсня?

Тя беше неповторима. Никой не я повтаряше.

Деца на двора:
- А у нас мама забременя извън маточни, и баба каза, че сега ще и вадят бебето през корема!
- А у нас мама забременя извън таточно, и баба каза, че ще и изкара бебето през носа!

гласувай

- Колко тежите?
- Като си глътна корема 112 килограма!
- А ако не го гълтате?
- Не знам, не виждам кантара!

- На тоя нерез трябва да му се отрежат топките!
- Извинете, но вие наистина ли сте семеен психолог?

гласувай

- Богомолова - това вашата фамилия преди брака ли е?
- Не, по мъж.
- А къде е вашият съпруг?
- Аз съм вдовица... Той почина веднага след сватбата, през първата брачна нощ.
- А, какво се случи?
- Нещо с главата...

гласувай

14 февруари, вечерта. Лежат баба Мара и дядо Иван на леглото и баба Мара нежно му шепти:
- Кажи ми Иване "Марийкее! Искам те много!!!"
Дядо Иван:
- Марийкеее, искам те много!!!
- Иване бре… кажи ми "Марийкее, без тебе не мога да живея!!!"
Дядо Иван:
- Марийкеее, хич не мога без тебе да живея!!!
- Их, бре Иване, колко си романтичен… хайде сега, кажи ми нещо от сърце…
- Марооо, лягай, мамка ти да а е*а улава и спри да приказваш глупости!!!

Инженер умрял и попаднал в ада. Скоро започнало да не му харесва нивото на комфорта и се захванал за работа: инсталирал климатици, освежители на въздуха в тоалетните, ескалатори и дявол знае още какво.
Звъни Господ на Сатаната:
- Е, драги ми дяволе, как вървят нещата при теб?
- Чудесно! Тук един инженер инсталира климатици, освежители за тоалетните, ескалатори и още куп други благини.
- ИНЖЕНЕР?! В ада има инженер?! Инженерите не трябва да попадат в ада. Веднага ми го изпрати!
- Аха, има да чакаш!
- Тогава ще те съдя! - казал Господ.
- Аха, съди ме! - изкискал се дяволът.
- Ама откъде ще намериш юристи при теб?