Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Тъкмо спечелих 3 лв. и прецакаха лотарията. Кога му е вървяло на сиромаха.
гласувай
Можеш безкрайно да гледаш на три неща, на цената на две, задавайки си въпроса "За къв чеп тва го купих?"
гласувай
Пиян руски пожарникар, падна от 20 метрова стълба и оцеля. Животоспасяващ се е оказал факта, че е паднал... още на първото стъпало.
гласувай
Практиката показва, че у нас борбата с корупцията е безполезна. Явно трябва да минем на друг вид спорт!
1 глас
Между съседки:
- Комшията отдолу е голяма гад. Снощи отидох да му искам захар, а той чак сутринта ми каза, че няма!
гласувай
Снощи направих щастлив още един мъж... Изгубих му телефонния номер!
гласувай
Дядо казва на внучето си:
- Дедовото, от мен да знаеш - доверие никому! Ей я на... пчелата, от устата ѝ мед капе, а на з*дника - жило!
гласувай
Захари Бахаров среща Слави Трифонов и му казва:
- И аз като теб ще правя партия!
- Супер. Как ще се казва?
- "Няма такава лотария!"
3 гласа
- Какво е истинско доверие?
- Да дадеш на жена да ти пази шоколада!
гласувай
- Какво работиш?
- Ъъъ..вижуъл мърчандайзер.
- Е... и какво правиш?
- Редя стоки в Била.
гласувай
Пита ме мъжът:
- В колко ще се прибереш?
- Крайно време е да запомниш, че в петък се прибирам в неделя...
гласувай
Много ЖЕНИ имат хубави з*дници..., но и много з*дници имат хубави ЖЕНИ...
гласувай
- Пушите? А на колко години сте?
- На 79...
- Много сте запазен.
- Това е от пиенето...
1 глас
Петка записал да учи "История" във Великотърновския университет. Стигнали до история на Древен Рим. Понеже имал проблеми с усвояването на материята, се обърнал за консултация към Чапаев.
- Василий Иванович, чета си аз тука "Патрициите повикаха хетери и организираха оргия". Не ми е ясно, какво е това оргия?
- Оргията, Петка, това си е разпивка.
- А хетерите, какво са?
- Хетерите, това са прост*тутки.
- До тук ми стана ясно Василий Чапаев, но кои са патрициите?
- Аааа, виж Петка, това тук вече е печатна грешка. Това са били партийците.
гласувай
Върви си Добрият рицар из гората и гледа - за едно дърво вързана гола дама.
- Какво става тук, прекрасна дамо?
- Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха.
- А защо не вика за помощ? Щях да чуя и да дойда да те спася.
- Виках, виках, ама в тая гъста гора нищо не се чува.
- Нищо не се чува, значи. - мърмори си Добрият рицар, сваляйки доспехите си.
гласувай
На смъртно легло мъж разговаря с жена си:
- Помниш ли, Маро, преди да се оженим, че паднах и си счупих крака. Тогава ти беше до мен.
- Да.
- Скоро след сватбата си порязах лошо ръката. Ти пак беше до мен.
- Да.
- А през брачния ни живот, когато ме хвърли коня, и после в морето без малко да се удавя, и онази катастрофа с колата... Ти все беше до мен...
- Да.
- Сега умирам, а ти пак си до мен...
- Да!
- Не ми викай "Да", Маро! Всичкия този лош късмет ти ми го донесе!
гласувай
Любовта е като локва. Само глупавите падат в нея. Мен ме бутнаха - заклевам се!
гласувай
От туристическите агенции съобщиха, че рекорден брой тъщи и свекърви са получили подарък екскурзия в Китай.
1 глас
- Маро, знайш ли, че съм отслабнала 3 килограма?!
- Пено, то това е като на танк да му падне регистрационния номер!
гласувай
Бракът е да знаеш слабите места на партньора и... да ги използваш стратегически.
гласувай