Нови вицове

С тази заплата, от морските дарове мога да си позволя само сол.

гласувай

То че се краде, краде се! Ама как се изхитриха да откраднат и снега.

гласувай

Отидох в оръжейния магазин да си купя АК-47.
Продавачът:
- За самозащита, нали?
- Глупости! За защита има адвокати.

гласувай

- Кутия цигари, моля.
- А 18 години имате ли?
- Така като ми гледате наболите мустаци, дали нямам 18?
- Момиче, без лична карта няма да ти продам цигари.

ЖЕНСКИ МЪКИ:
- Ох как ме боли главата - а няма на кого да откажа!

Поръчах си жена на час. Дойде една жена, един час се гримира пред огледалото, взе парите, преброи ги, пъхна ги в сутиена и си замина!

гласувай

Митничарите конфискуваха партида некачествени вибратори.
- А каква е причината за конфискацията?
- Това теб не те е*е!

гласувай

Когато една жена се омъжи щастливо, тя започва да се изпълва с щастие. Изпълва се, изпълва се, понякога до сто, сто и нещо кила.

гласувай

Ситуацията в България:
- Немият казал на глухия, че слепият видял куция да бяга!

- Как мина събеседването? Удачно ли?
- Да, откраднах им телбода!

гласувай

От бездънните очи, може да те отвлече само дълбоко деколте!

Предприемчив човек е този, който при първа възможност търси втора!

ХАРМОНИЯ - тя не млъква, той не чува…!

Не всички мъже търсят връзка за една нощ. На някои им стигат и 3-4 минути.

гласувай

- Пено ма, к'во му има на Митю?
- Умре!
- А бе и аз гледам, че го погребват, ама...

Смехът е здраве... сънят е здраве... с*ксът здравословен... плачът отровен - извод - усмихнат с*кс за здрав сън, за да няма после сълзи!!!

Ако абортът е убийство, то използването на кондом брои ли се за отвличане?

гласувай

На тортата на директора на завода на "Лада" три пъти сменяли свещите.

гласувай

А бе, какви хора е имало на времето. Раждали деца ей така. Без да им плащат помощи и майчински!

До премиера...
- Моля да разхлабите контрола и да пускате поне половината снежинки до земята, че децата искат да правят снежен човек.