Нови вицове

Снощи с жената се разхождахме голи, заради жегата, ама бяхме забравили да пуснем пердетата.
От блока отсреща, от където има прекрасна видимост, се чу:
- "Яхни я! Яхни я! Айде бе, яхни я!"
Кво да правя, глас народен - жега - не жега, сготвих яхния.

гласувай

Той:
- Здравей Мими! Мога ли да преспя при теб,че си загубих ключовете за у нас?
Тя:
- Да, може... но съм в цикъл!
Той:
- Аааа... ето ги бе, дее*а и ключовете, намерих ги!

По-добре да живееш на 10 минути от плажа, отколкото на 10 минути от метрото.

- Обичай я. Тя е жена, която наистина знае какво иска...
- И, какво иска?
- Неам идея брат...

Знаят ли веганите колко колорадски бръмбари са избити за една тяхна порция пържени картофи?

"Обичам прохладни дни като днешния."
- Росен, нестинар.

гласувай

Това валериана било страшно успокоително. Снощи си капнах три капки в бутилката с мастика и като я изпих, ама казвам ви, така ме отпуснаха нервите.

Две мутри си вървят по улицата и единия казва:
- Я гледай ония на последния етаж. Ба... то много високо!!!
- Верно, бе! Тоя ако тръгне да пада, ше си пада пет дни!
- А дали ше оживее?
- Да бе да! Пет дни без храна и вода...

Веднъж гадателка ми предсказа скорошна среща с любовта на моя живот. Три дни след това за пръв път опитах мастика.

Точно ей сега в тая жега ми се рине сняг, ама мнооооого сняг!

гласувай

Тренирайте сутрин, преди мозъкът ви да има време да разбере какво се случва и да ви разубеди.

Любов от пръв поглед обикновено се случва някъде след втората бутилка!

Жененият мъж не трябва да играе карти. Ако загуби, жена му ще го ругае. Ако спечели - ще му вземе печалбата и ще я похарчи!

В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Яйца.
- Браво! А какво още?
- Още яйца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На пода.
- А под главата си какво слагаш?
- Шепите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На съседката.
- Ами, ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го няма.
- Бре!... Да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На леглото.
- А под главата си какво слага?
- Възглавница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах.
- Ами, ако силно, силно я ударим?
- Бълхи.
- Ами, ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз (бой) от дядо.
- Добре де, изял си мариза. Какво още?
- Пера.
- Еее, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Яйца.

- Мамо, какво е 69?
- Ами сега? Ами 69 е... как да ти го обясня...
- Четно или нечетно?
- НЕЧЕТНО! БОЖЕ ГОСПОДИ, НЕЧЕТНО!

Събужда се сутринта царят със страшно главоболие, след поредния царски запой, от някакъв страшен рев.
- Какво е това животно, дето реве така, бе?!
- Ами вчера ви подариха един змей-горянин и сега реве от глад.
Царят се почесал по кратуната и попитал:
- Е, какво яде па т'ва?!
- Ами… невинни девици, царю.
Царят пак се почесал по тиквата и след малко казал:
- Жалко за хайванчето, ще си умре гладно тука…

- Защо в Африка са на почит по-едрите жени?
- Защото правят по-голяма сянка!

гласувай

За стегнато и хармонично тяло скачайте на мъже... на въже имах предвид. Баси грешката...

Ако един мъж ви прави щастлива, има ли значение чий е?

Ако смятате работата си за безмислена, то знайте, че в посолството на Македония има назначени хора, които превеждат от български.