Нови вицове

На международно състезание на кого к*ра е най-голям се явяват руснак, французин, американец и наш Ганьо. Първи излиза французина. Сваля гащите 30 см. Публиката аплодира. Ред е на американеца. Смъква и той - бам до коляно. Идва руснака - до петите. Публиката реве неистово. Излиза наш Ганьо, Смъква гащите, а там 2 - 3 см. израстък. Публиката умира от смях. Тогава бай Ганьо се обръща към тях:
- Моля някоя от публиката да си даде бикините!
Под хвърлят му едни. Той ги поднася към к*ра си и казва:
- Ганчо, души!
После ги хвърля на страни.
- А сега, търси!

гласувай

– Взе ли го?
– Не! Професорът ме затапи с въпрос извън конспекта…
– Кво те пита?
– Кво е нужно, за да се направи клизма?
– И ти кво отговори?
– Г*з!

И да носиш GUCCI и да ядеш семена от чия, пак си същата мастия!!!

гласувай

Полицай вижда една кола да се движи с 25к/час в участък позволяващ 100км/час. Спира колата и вижда зад волана една бабка, а до нея един дядо.
- Госпожо, карате с 25км/час в участък с 100км/час…това е опасно!
Бабката казва:
- Сериозно? Аз видях табела с цифрата 25 на нея.
- Това е номерът на шосето, госпожо!
- Искрено съжалявам! Няма да се повтори! – казва бабата.
Полицаят сега пита:
- А съпругът ви, добре ли е? Седи със затворени очи, бледен, нищо не е казал…
- О, нищо му няма. Просто…ние току-що пристигаме от шосе No:210.

Водещата на CoolT по btv към гостенка:
- О, Вие сте бременна! Разкажете ми как се случи!

гласувай

Учените казват, че един банан на ден прочиства дебелото черво... Дано имат предвид, ако го изядеш!

гласувай

Питам един колега:
- Какво иска жена ти за празниците?
- Не знам... мълчи... и пише вече трети лист...

гласувай

- Госпожице, стигали ли сте някога до оргазъм?
- Миии, не. По- далеко от Вакарел не съм била...

гласувай

- Бабо ето ти една снимка да имаш да си гледаш любимия внук.
- Благодаря, бабе! Дай ми и една твоя!

гласувай

Добре, че е силна гравитацията, иначе с тия празни глави, що народ ще се рее из небесата!

гласувай

Мъжът разбира, че жената се е подстригала само в два случая, тя се е прибрала нула номер или той я е чакал във фризьорския салон!

гласувай

При психиатъра:
- И защо на всички казвате, че сте Наполеон, а на мен казвате, че сте Сталин?
- Защото докторе, никога не бих си позволил да ви излъжа!

гласувай

Като малък не ми даваха да говоря с хора, които изглеждат като мен сега...

гласувай

Ходих на зъболекар.
- Госпожице, имате един мъртъв зъб. Да му поставим ли коронка?
- Не... предпочитам да го погребете без церемонии..

гласувай

- Значи сте в Сибир! Казват, че има мечки по пътищата.
- Глупости! Тука няма пътища.

гласувай

Неделя сутрин в леглото.
- Скъпа, искаш ли кафе?
- Да скъпи!
- Хайде мила направи и за мен едно!

гласувай

Много се притеснявам, да не ядосаме с нещо Ердоган, и да ни спре турските сериали баш по Коледа и Нова година!

гласувай

Свещеник звъни в полицията:
- Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя...
- И какво, отче, прочете ли му молитва?
- Не, реших първо на роднините да кажа.

Истинският джентълмен, когато има среща с дама, винаги подушва чорапите си, преди да ги обуе...

гласувай

До всички вегани! Ако до четвъртък не ми съберете 25 000 лв. откуп, коля прасето!!!

гласувай