Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Бургазлийка в месарница, нейде из северозапада:
- Имате ли от туй мисо?
Продавач:
- Имаме секво, ама от уй немаме.
1 глас
Ще имате гугъл от 16:00 до 22:00, да видите на Перник лесно ли им е!
гласувай
Тази нощ, както си броя овце, за да заспя и... бааам... в средата на стадото... шоколад!
гласувай
Спирам да псувам на майка, бабите почнаха да ме гледат похотливо и с надежда!
гласувай
Учени най-сетне откриха гена на щастието при мъжете. Нарича се R-ген!
гласувай
Според народните поверия, ако ГДБОП ви посетят на Игнажден цялата следваща година ще сте на топло!
1 глас
Някакъв все се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:
- Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
- Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
- Колко пръста виждаш?
- Два.
- Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
- А сега колко пръста виждаш?
- Три. - С... Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
- Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
- Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
- Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...
гласувай
Не е лесно да си мъж. Много се отказаха...
гласувай
Ако в една чаша смесите Кока-Кола и Пепси... може да видите как мехурчетата се бият!
гласувай
Доктора към пациента:
- За вас имам една лоша, и една добра новина. Първо лошата, отрязали сме здравият ви крак, а добрата е, че болният ще оздравее.
гласувай
- От София ли си?
- Да, как позна?
- По кашлицата.
гласувай
Преди бях пристрастен към сапуна, но вече съм чист...
1 глас
Лили Иванова и Мартин Карбовски седят на чаша липов чай и кротко разговарят.
Лили:
- Ние преди никога не сме празнували Коледа.
Мартин:
- Защото Исус още не е бил роден.
1 глас
Влязох във френска сладкарница, а там звучи сръбска музика. Може би, защото е в Подуене, а не в Париж?
гласувай
Жени, най-голямата грешка е да пратите мъжа си на коледен банкет с 200 жени, без да сте му направили поне една св*рка!
гласувай
- Как си?
- Ми, Добре!
- Дай 20 лева...
- Нямам!
- Ми, к'во ти е добрето тогава?!
гласувай
Малко момченце излиза от кухнята силно разстроено.
- Какво има, сине? - пита го баща му.
Малкият, подсмърчайки с нос:
- Току-що имах скандал с жена ти.
1 глас
Мечтая си за Коледа, всички китайци да ми подарят по една стотинка...
гласувай
Клиент в ресторанта:
- Искам яденето, което има господина от съседната маса!
- Добре! Аз ще го залъжа нещо, вие му го вземете...
гласувай
Преди с*кс се мия старателно понякога толкова старателно, че с*кс не ми е необходим!
гласувай