Нови вицове

Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът е дребничък, невзрачен... По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и той се обръща към нея с думите:
- Гледаш го, а? И кво, палиш се, нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а кво държи в тях - само едно колело...

Две баби стоят на едно кръстовище. Засичат се автомобилист и пешеходец.
Шофьорът спира рязко подава се от прозореца и:
- Моля, заповядайте!
- О, ама не спирайте, моля, минете първо вие!
- Не минете Вие!
И така доста време.
Едната баба казва:
- Ма, Пено, откакто им разрешиха да носят оръжие, станаха много културни ма!

Черен петък, та черен петък. Оженете се и всеки петък ще ви е черен.

Преди с*кса, той пийна за смелост. Заради това, по време на с*кса го избиваше на песен!

Между приятели:
- Вчера поканих на гости една мацка, а тя не дойде...
- Не се притеснявай, жените обичат да има интрига!
- Да бе, допълзя, пияна, интригантката такава!

На събеседване за работа:
- Как бихте описали себе си?
- Със думи, но аз съм подготвил танц!

Към 50 години, много от жените са съгласни на някои експерименти в с*кса. Но за съжаление, по това време лабораторната база е вече остаряла!

Казват, че бог непрекъснато ни наблюдава! Значи, трябва да живеем така, че на него да му е интересно!

Женска мъдрост:
- Неканения гост, е по добър от неочаквания съпруг!

Демокрация - Когато три лисици и един заек, решават какво ще вечерят!

Трудно е да разбереш какво иска един мъж. Да разбереш какво иска разсъблечен мъж е в пъти по-лесно.

Черен петък в пернишка кръчма: буташ един, бият те двама.

Влизам в спалнята, чувам нещо тропа в гардероба. Отварям го - гледам модата слиза от дрехите ми.

Мис България е като Лудогорец - има титла, но всички и се подиграват.

Какви времена дойдоха - отиваш да ти леят куршум, питат те, кой калибър?

Трезвен шофьор хвана пиян катаджия с подкуп.

Ти като си певица, можеш ли да хванеш долното "ми" с горното "си"?

Накрая се свиква с всичко. Да си силен, да си сам, да си въздържател. НЕ, ВЪЗДЪРЖАТЕЛ, НЕ!

С един приятел дегустрираме вино, ракия, луканки и суджук по домовете. Разполагаме със собствен транспорт!

Отива бай Иван за риба, но не му върви а съседа до него хвърля и вади.
- А бе колега на какво ловиш?
- Ще ти кажа но няма да казваш на никой.
- Добре. - казал бай Иван
-На хапчетата против трипер. - отговорил човека
- А ще ми наглеждаш ли въдицата докато отскоча до аптеката?
- Добре.-казал човека
Отива бай Иван в аптеката и пита:
- Извинете, да имате хапчета против трипер?
- Защо, да не сте хванали нещо? - попитала аптекарката
- Още не, ама знам на едно място гъмжи, гъмжи, няма начин да не хвана.