Нови вицове

Ако искаш прекрасно бъдеще, дай повече пари на врачката!

гласувай

- Ядете ли зеленчуци?
- Да, разбира се!
- Какви зеленчуци ядете?
- Лук!
- И как го ядете този лук, чист, без нищо ли?
- Не, в кюфтетата...

Пиша ѝ СМС:
- Беше ми страхотно хубаво с теб!...
Получавам отговор:
- "Не само на теб!"
И кат ми стана едно двусмислено...

гласувай

Като начуквате пържоли не слушайте "Рамщайн", че тигана ще ви стане малък.

гласувай

Питах у енергото дали при тях ще има черен петък, а ония ми казаха, че ако не платим тока, ще има...

Вчера ходих в кардиологията и гледам вече са се украсили за Коледа с гирлянди на сърчица. Викам си, я да се кача и до гинекологията, че ми стана любопитно...

Какво е несподелена любов - да си влюбен в математиката, а тя да не ти се отдава!

Работи си един заварчик. Влиза при него клиент:
- Добре дошъл! - казал заварчикът.
- Добре заварил. - отговорил клиентът.

Лошо време, луда жена и силна ракия за шофьора няма...

Гледа ме, че мия колата и пита:
- Миеш ли я?
- Не, поливам я да стане автобус...

Македонски учени са доказали, че маймуните, от които са произлезли хората, са произлезли от македонците.

Бръснарят порязва няколко пъти клиента.
- Пич, дай един бръснач и на мен, да се отбранявам...

Как ми се иска да съм мечка и да проспя зимата. Засега само на килограми го докарвам.

Жени!!! Ако не си направите добре сметката, след "черния петък" идва тъжната събота!!!

Един мъж звъни на съседа си от блока, от ТОАЛЕТНАТА:
Ало, съседе ...би ли ми донесъл тоалетна хартия, моля.
- Няма проблем, комшу... ама, сам ли си?
- А бе със жената съм, тя е в кухнята... ама ако поискам от нея, пак ще пусне пост във Фейса:
- "Моят и г*за си не може да обърше без мен!"

Събрали три котки - на свещеник, на архитект и на режисьор. сипали им в купички гранули. Котката на свещеника направил от гранулите кръст, помолил се над него, след това изял храната и легнал доволен да спи. Котката на архитекта направил от гранулите някакъв макет, помислил над него, похвалил се, а след това изял гранулите и също легнал да спи. Котката на режисьора строшил на прах с купичката гранулите, направил си три пътечки, изшмъркал ги, изчукал другите две котки, след което се понесъл из стаята, с викове:
- "Аз така не мога да работя!!!"

Мъж в зоо магазин:
- Имате ли нещо... к’вото и да е, само да е говорещо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само...до пред блока
Тишина.
- Мръсници! Прецакали са ме... Това, ако е говорещо, аз съм...
- Трай бе, истерик! Обувам се.

- Вече никога няма да пусна жена ми зад волана.
- Защо?
- Ух, така кара, че GPS-а вместо маршрута, казва "Отче наш!"

- Мамо, тате, представям ви Милен.
- Заслужаваш нещо по-добро!
- Но, аз го обичам!
- На Милен говоря.

- Господине, какво ще кажете за новата мода мъжът да присъства при раждането на детето?
- Вижте, аз съм малко старомоден, предпочитам при зачатието!