Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Господине, като Ви гледам талона, често сте имал вземане-даване с КАТ?!?
- Не е вярно! Имал съм само даване. Вземане не съм имал!
гласувай
- Какво било п*тка майна?
- Рено с Пловдивска регистрация!
2 гласа
"Мръсни и яростни" е новата мегапродукция, която ще се снима в Перник.
гласувай
В холандските приказки, прекрасния принц се жени за друг прекрасен принц!
1 глас
Спорейки с жена, вие имате право да замълчите и то със сигурност ще бъде използвано срещу вас!
гласувай
От лотарията печелят само хора, чийто съседи ги описват като добри, скромни и изключително възпитани. Аз... няма смисъл да купувам билети тогава...
гласувай
Един мъж се оплаквал от болки на половия си орган. Вече не издържал и решил да отиде на лекар. Влязъл и лекарят попитал:
- Да, кажете?
- Ами, той ми е оранжев…
- Как така оранжев?! Я сваляй гащите да видим.
Свалил мъжът гащите и наистина, оказал се тъмно оранжев на цвят и доктора се втрещил:
- А, наистина е оранжев! Дай да направим изследвания.
Направили изследвания и на другия ден идва мъжът за резултатите. Докторът го посреща:
- Изследванията са ти перфектни, здрав си като бик! Но, я ми кажи, ти какво правиш нощно време?
- Ами, гледам Spice Platinum и ям чипс паприка…
гласувай
На пазара се срещат двама познати:
- Колко синове имаш?
- Четири!
- С какво се занимават?
- Единият е балетист, другият е фризьор, третият е моден дизайнер...
- А четвъртият?
- И той е пед*раст.
1 глас
Образователната реформа най-после е приключила.
Годината е 2030 г.
Училище. Час по физика.
– Деца, кой ще ми каже как протича електрическият ток по проводниците?
– С Божията помощ, госпожице!
– Браво, Иванчо! Шест!
4 гласа
Преди време един ми пише:
- Опънах жена ти - 1:0 за мен!
Нищо не му върнах, докато не му писах:
- 1:1 - вече сме квит!
Ония подпали и ми пише:
- А бе, как може да приемаш нещата буквално?! Пошегувах се, за да те подразня!
Отговорих му:
- Така ли?! Извинявай - тогава 1:0 за мен...
гласувай
Съседът ми е глупав човек. Току що ми прати СМС:
- Правете с*кс по-тихо, искам да спя!
- Какъв с*кс, бе!? Аз от 2 часа съм на работа!
гласувай
- Алооо 444 444 ли е?
- Да!
- Бихте ли се обадили на 112, че тук си заклещих пръста...
1 глас
Пазара за зеленчуци...
- Едно кило патладжани моля, и едно чушки, 4 тиквички, малко моркови и връзка магданоз, че сега, като се прибера, жената такава вкусна лятна манджа ще ми спретне, направо да си оближеш пръстите.
Човекът зад него:
- Господине, защо похабявате зеленчуците? Ние сме суровоядни и моята жена не готви зеленчуците, защото всички витамини и полезни вещества изчезват по време на готвенето.
Първият мъж се обръща ококорен и засича:
- Тя и моята е мързелива, ама твоята направо прекалява...
1 глас
Истинския джентълмен няма да каже на една жена:
- Каквато тъпачка си беше, такава си и остана.
Той ще каже:
- Времето няма власт над теб!
гласувай
Седя си в нета и усещам аромат на печени картофи. А уж ги сложих да се варят!
гласувай
СВРЪХЧОВЕК, това е този, който може да сгъне инструкцията обратно към лекарствата!
гласувай
Това, което сте пазили много дълго, можете да изхвърлите. След като го изхвърлите, то ще Ви потрябва.
гласувай
2022, България-Аржентина на световното.
Аржентинците казали:
- А бе, к'во ще играем с тия слабаци.
Меси:
- Вие отидете да пиете, аз ще играя сам.
Аржентинците отиват в кръчмата пускат телевизора 5 минута 1-0 за Аржентина. Казали си, че Меси ще ги разсипе. Пускат мача, 89 минута 1-1. Връща се Меси:
- Момчета, простете ми, надцених се! Аз съм виновен.
- Няма нищо, все пак си срещу цял отбор.
- Не, наистина много съжалявам! Простете ми!
- Добре де! Какво толкова стана?
- Ами как какво! В 10-тата минута съдията ми даде червен картон.
1 глас
Срещат се две приятелки, които не са се виждали отдавна.
– Е, как е?
– Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
– Потресаващо!
– А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
– Потресаващо!
– А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес.
– Потресаващо!
– Ами, това е около мен. При теб как са нещата?
– Аз пък се записах на училище по добри маниери…
– Интересно… Какво учите там?
– На последния урок ни учиха вместо “я, не се е*авай” да казваме “потресаващо”…
гласувай
- Кое е най-ужасното нещо, което сте направили за пари?
- Ходя на работа!
1 глас