Нови вицове

Мъжки неволи:
- Седяхме си в кухнята и пиехме кафе мълчешком... Исках да я помоля само, да ми налее още малко кафе, но от устата ми кой знае защо излезе "Гад, мръсна! Прецака ми целия живот!"

гласувай

Българите са франкофони... Даже на строителни обекти в БГ говорят френски . Двама режат талпа:
- Жи опре?!
- Ба, уй жи опре!?

Тя не ти пише първа, ти не ѝ пишеш първи, бракувате се за други и после цял живот си спомняте един за друг. Идиоти.

Из мъжки чат:
- Жената не ми дава да готвя, откакто последния път прегорих салатата.

гласувай

Надрусан наркоман у дома си, а някой звъни на вратата:
- Кой е? - пита домакина.
- Аз! - отговаря някой от вън.
- Аз ли? - зачудил се нашия.

гласувай

Всяка тъпотия, изказана уверено, се нарича лично мнение.

Ако "кюфтета" на английски е "meatballs", значи ли, че "кебапчета" е "meatdicks?"

Пътник към стюардесата:
- Вашият самолет е ТУ-154-4-2П.
Стюардесата отговаря:
- ТУ е производителя, 154 са броя пасажери, 4- са екипажа, а 2П- сме аз и колежката.

гласувай

- Най-добрата ти приятелка може да ти забие най-големия к*р!
Тайландска мъдрост

гласувай

Българин изобретил автомобил движещ се без никакво гориво. Колата се движела супер бързо, задвижвана само от завист, точно преди да я патентова, негов съсед я счупил.

гласувай

Дядо се опитва да прави с*кс с бабата, но не му се получава...
И става от леглото с думите:
- Така е, щото Бойко е на власт...
Бабата, учудено:
- Какво ти е виновен тук Бойко?!
- Виновен е, виновен е... Щото по времето на Живков това никога не се е случвало...

гласувай

- От къде се сдоби с толкова пари?
- По погрешка. Вместо заплатата, касиерката ми изплати удръжките...

Пред мен по улицата върви момиче, пише нещо на телефона. Препъна се, падна... Лежи, дописва...

гласувай

Всеки мъж иска да има умна, добра, вярна и красива жена... но всичко се прецаква, когато умната разбере за добрата, а вярната за красивата...

гласувай

- Дядо, как искаш да те погребем?
- Умрял! Че като знам какви изроди сте...

гласувай

- Как е на английски госпожица Кинка?
- MisKinka.

гласувай

Слушам някаква реклама по радиото:
- “Сега можеш да правиш всичко това в новото си легло от AIKO!”
Ама ооуу!! Ти кого наричаш утайка ма?

гласувай

Малко дете обикаля апартамента и събаря всичко, покрай което мине. Отваря шкафове, вади всичко и продължава. След като изгледала достатъчно това природно бедствие, майката го попитала:
– Какво правиш?
– Играя си.
– Така ли? На какво?
– На любимата игра на тати - "Къде са ми ш*баните ключове за колата, мама му стара..."

гласувай

Питат радио Ереван:
– По какво си приличат индианците и жените?
– Почнат ли много да се гримират, голям лов ще пада.

гласувай

Ранно утро на кораб. Моряк лови риба от борда. Изведнъж хваща златната.
- Пусне ме, добри човече и ще ти изпълня всяко желание.
- Плувай си, нищо не ми трябва.
- Няма как, наредено ми е да изпълнявам желания.
- Добре тогава. Изпълни желанието на този, който пръв се появи на палубата и си пожелае нещо.
В този момент на палубата излиза боцманът, протяга се и казва:
- Ехххх. Три х*у в устата ми и котва в з*дника!

гласувай