Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Аз знам всичко! - казала Уйкипедия.
- Аз мога да намеря всичко! - похвалил се Гугълчо.
- Аз имам над 2 милиарда активни потребители! - казал Фейсбук.
- Аз съм най- големия в света! - заявил Интернет.
- Я стига ми надувахте главата... - смъмрило електричеството.
2 гласа
- Татко, какво е това - алтернатива?
- Сложно е да ти обясня с две думи, ще ти дам пример: Работиш в завод и година след година пестиш. В един прекрасен момент парите ти стигат за пътуване до село.Там купуваш десет яйца и от тях се излюпват пиленца. Храниш ги, поиш ги, грижиш се за тях, те порастват и започват да снасят яйца. От яйцата се излюпват хиляди пилета. Грижиш се за тях, те порастват и стават кокошки. И тези хиляди кокошки започват да снасят яйца. Ти си вече едър фермер! И изведнъж - наводнение! И цялата твоя ферма заминава, всичко е издавено, всичко умира...
- Татко, а къде е тук алтернативата?
- Патки!
гласувай
Как е на Английски:
- "Без прозорци, без врати?"
- "Ноу Уиндоус, ноу Гейтс!"
1 глас
Моят комшия е голяма гад! Снощи отидох да му искам захар, а той чак на сутринта ми каза, че нямал.
гласувай
- Да ти кажа ли един неприличен виц?
- Давай!
- Съблечи се, че трябва и да се показва...
гласувай
- Мими, ще пиеш ли водка?
- Какво!?! Изобщо не слагам в устата си!
- Това е жалко, разбира се, но все още не си отговорила за водката...
гласувай
- Обича ме, не ме обича... Обича ме, не ме обича...
- Какво правиш?
- А, нищо, трия хора от фейса!
гласувай
- Комшу, имам една кофти новина - жена ти ни изневерява!
гласувай
- Как ви се стори първият работен ден?
- Ама още ли трябва да идвам?
1 глас
Ако попаднете в задънена улица, не се отчайвайте. Постройте си вила, три стени вече имате!
3 гласа
За да ѝ гостуват по-дълго време внуците, остроумната баба нагласила кантара да показва с пет килограма по-малко.
гласувай
- Как се казваш, бледолики?
- Джон.
- Егаси тъпото име, Джон.
- А ти как се казваш, червенокожи?
- Кървясал з*дник, бледолики!
гласувай
- Как да позная възрастта на една риба, като нищо не разбирам от риболов.
- Колкото по-далече са очите от опашката, толкова е по-стара.
гласувай
- Ниво на английски?
- Gur morning първо.
гласувай
- А бе, снощи нали си поръча прост*тутка, как беше?
- Ами как, поседяхме, пообщувахме, споделяхме си спомени, как преди две години се разведохме...
2 гласа
Понякога ми се иска жена ми да работеше в някоя секретна организация. Така щеше да ѝ е забранено да ми обяснява какво ѝ се е случило днес на работа.
гласувай
Не можех да дишам без тази жена! Ожених се за нея, а после се оказа, че съм имал хроничен синузит.
гласувай
Жената изневерява, когато гладува, а мъжът - когато се е наял.
гласувай
- Как възнамерявате да работите?
- За пари!
- А безплатно?
- За пари, може и безплатно!
1 глас
- Какво стана с голямата ти любов?
- Нищо, свърши се!
- Защо? Разделихте ли се?
- Не! Оженихме се!
гласувай