Нови вицове

Внукът ми си планира бъдещето:
- Аз ще бъда добър мъж, жена ми няма да прави нищо.
Аз, от гордост ще се пръсна.
И той добавя:
- Всичко ще правиш, ти бабче!

гласувай

Тетрис ме научи, че когато всичко се нареди, нещо изчезва...

гласувай

Само жените могат да раждат, установиха учени в ЕС, в проект за €54 млн.

Как да се откажем от нецензурните думи в ежедневието си:
1. Бах ти! – Поразен съм!
2. Пе*ерасииии! – В дадения случай, те не са прави!
3. И какво е това, да го е*а? – Принципно, тук има голяма разлика.
4. Е*ал съм го! – И този колапс приключи.
5. Зае*аха го! – Трябваше да бъдат по-упорити и настойчиви.
6. И каква е тази х*йня сега? – Не съм се сблъсквал с проблем от подобен род.
7. А бе, аз що не те е*а? – Препълнен съм с емоции...

гласувай

Нашенец при зъболекаря:
- Докторе,колко струва вадене на зъб?
- 50 лв!
- Много, бе! По евтино не може ли?
- Може, без упойка - 30 лв.
- Пак е скъпо бе, докторе.
- Ако искаш за 10 може, но без упойка и ще го вади стажанта ми.
- Това е друга работа, за толкова става! Запиши тъщата за сряда!

гласувай

- Имам двойка по история.
- Защо?!
- Господинът ме попита "Към кого се е обръщал сенатът за помощ?" А аз казах "Към джедаите!"

Попитали малкото цигане:
- Какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Аз, чичо, искам да стана тиган!
- Защо тиган бе?
- Защото на тигана, отдолу винаги му е топло, отгоре винаги му е мазно и жените все за дръжката го хващат!

гласувай

Три причини да обичам есента.
1. Носиш дрехите си без да се налага да си гълташ корема.
2. Оправдаваш се с есенна депресия, когато не си на кеф.
3. Винаги можеш да скриеш под шлифера бутилка уиски.

гласувай

- Не ти!
- Не там!
/подслушана шведска тройка в хотел/

гласувай

Проблемът не е в теб... Проблемът е в мен. Ти не си виновна, че не харесвам скучни, дебели жени...

гласувай

Снощи един ми се оплаква:
- Моята, вече, прекалява. Наела е мъж да ѝ пази дрехите в гардероба... Откъде пари, вее?!

гласувай

Закъснях за работа и шефката ме посрещна на входа.
- Защо закъсня?
- Ми будилникът ми не звънна и се успах!
- Не можа ли да измислиш нещо дето още не съм го чувала?
- Днес изглеждате прекрасно!

гласувай

- Ох, Иванчо! Като ме галиш така, мравки ме полазват!
- Спокойно, Марийке! Сега ще извадя мравояда да ги изяде...

- След като влязохме у нас, аз му предложих кафе. А той не сваляше очи от гърдите ми. Веднага разбрах, че го пие с мляко...

гласувай

Знаете ли какво е неочаквана сутрешна емоция: когато сте в WC-то и пръста ви потъне внезапно в тоалетната хартия...

гласувай

В час по биология се задава въпрос:
- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи бе, Иванчо.
- Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е е*ал синия кит.
- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
- К'во ма?
- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил е*ал синия кит"!
- Ами, че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
- Ами не знам.
- Щото е бил там и е гледал, затова.

гласувай

- С медицинско образование ли сте?
- Да, 135 епизода "Спешно отделение".
- Само това?
- Плюс два сезона "Доктор Хаус"...

гласувай

- Скъпи, след толкова много години, още ли ме харесваш?
- Още не.

гласувай

Катаджия:
- Знаете ли защо Ви спрях?
- Да, обичаш стари, побелели мъже.
- О-хоо, някой май е пил! Слизай да духаш!
- Знаех си...

гласувай

Японец и Врачанин скучаят и по едно време японеца казва:
– Искаш ли да ти покажа нещо на японски?
Врачанина:
– Па аде де!
Японецът го натупал с два удара.
Врачанина:
– Е, т’ва, к’во беше бе кияк?
Японецът:
– Карате!
След малко японецът пак попитал:
– Искаш ли да ти покажа нещо друго на японски?
Врачанина колебливо се съгласил. Японецът с три удара му избил два зъба.
Врачанина едва се поокопитил, и попитал:
– Т’ва па, к’во беше на к'во ма напрай?
Японецът:
– Таекуон-до!
Врачанина се огледал наоколо и рекъл:
– А бе кияк сакаш ли па я да ти покажа нещо на японски?
Японецът:
– Покажи!
Врачанина извадил едно железо – па бой, бой, бой доде мое…!
Японецът едвам са надигнал от земята и попитал:
– Кво беше това, бе?
А Врачанина:
– Я гле... Ми полуоската за Тойотата...