Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

– Виж, татко, айфонът ми сам си минава на зимното часово време.
– За тези пари трябва да минава из къщи и да сверява всичките часовници!
1 глас
- Муцка, срещат ли се още красиви мъже?
- Срещат се муцка, ама един с друг...
гласувай
- ЗАЩО ТОЛКОВА ДЪЛГО МИ ОТГОВАРЯШ?
- ЗАЩОТО ТИ ПИША СЪС СРЕДЕН ПРЪСТ.
гласувай
Събрали се 5 приятелки, но нямало за какво да си говорят... Защото били всичките!
гласувай
Тъкмо седнеш да поработиш малко и се намери някой да дойде и да те събуди.
гласувай
- Пиеш ли алкохол?
- Периодично.
- На какви периоди?
- През десет-петнайсет минути.
гласувай
Някои чукат на дърво, но според мен на легло е по-удобно!
гласувай
- Комшу, как е синът ти, още ли е в Германия?
- Да, още е там! Завършва правния факултет! После ще местят скелето на медицинския...
2 гласа
- Вчера правих тест за алкохол.
- И какъв беше най-сложният въпрос?
- Ти малоумен ли си?
- И ти какво отговори?
гласувай
Влака от Враца за София.
Кондуктор:
- Господине, качили сте се на бръзио влак, а билетът ви е за обикновен, пътнически… Ша требва да доплатите…
- Я не брЪзам, нАмали, баце!
4 гласа
В един хотел на закуска, един американец решил да се заяжда с Бай Ганьо:
- А бе вие, българите, целия хляб ли ядeте?
Българинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани, и ги изнасяме за България.
Бай Ганьо продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти, и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ... - промърморил нашият.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим конфитюр и го изнасяме за България.
Българинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
Американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във България ги събираме, преработваме ги, правим дъвки, и ги изнасяме за Щатите.
5 гласа
И тогава Бог рече:
- На майка ти п*тката Адаме! Сега ще ти взема реброто и ще създам чудовище дето да ти е*е майката на психиката! После ще позволя на Сатаната да влезне в райската градина, за да може жена ти да му се върже на приказките и да ви пратя на едно по-гадно място, където ще си принуден да работиш за да можеш да ѝ угаждаш на прищявките. И тъй като тя ще е само ребро, без мозък, ще ти надува главата постоянно и известен период от месеца ще се превръща в Цербер.
Адам попитал:
- Но защо господи?
Господ му отвърнал:
- Интелигентно! Никоя приказка не започва с "Живели щастливи до края на живота си". Не интелигентно! Щото ми е скучно, не ме кефиш и обичам да има интриги между хората. Ама ти не се притеснявай... След теб всеки човек ще страда заради жена. И когато прекалите с глупостите, ще ви пратя някой друг потоп или епидемия, за да може ужаса да почне от начало. И забравих да ти кажа... Като правите с*кс тя ще крещи МОЕТО име!!! Приятно ПРЕкарване на земята...
гласувай
Стивън Кинг пише още по-страшен роман от "То". Казва се "Тя!"
1 глас
Значи, сутрин като погледна как съм си разхвърляла дрехите, имам чувството, че вечерно време на стриптийз ме избива!
1 глас
Кл*торът има 8000 нервни окончания, и пак не е толкова чувствителен, колкото веган в социалната мрежа!
гласувай
- Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник!
- Извинете, ъъъ друг психолог тук има ли?
1 глас
- Добър ден! Имате ли матраци с мемори пяна?
- Да. Този, с продължителна памет струва 1500 лв, онзи с кратка памет струва 1000 лв.
- Нямате ли нещо за 500 лв?
- За тези пари предлагаме матрак с Алцхаймер.
гласувай
- Мамо, тате има ли крава?
- Не, как ти хрумна?!?
- Ми... днес каза на съседката, че има по хубаво тяло от неговата крава...
3 гласа
След 50 живота е само изненади. Кихнеш и не знаеш кой прешлен накъде ще тръгне...
2 гласа
Предимството на това, да имаш остър език е, че никой не ти се натиска да му лижеш з*дника.
3 гласа