Нови вицове

В претъпкан автобус, възмутена гражданка се развиква на стоящия зад нея мъж:
- Престанете да ми се натискате, аз съм омъжена жена!
- Госпожо, и аз не искам, но в тая навалица нямам по-приемлив избор...

гласувай

- Госпожице, знаете ли колко е широка река Нил?
- Не.
- Ще питам някой друг крокодил тогава!

– Ало, 112 ли сте?
– Да. Кажете?
– Нужна ми е помощ! Случайно да имате телефона на „Ловци на духове"? Мисля, че видях полтъргайст.
– Къде го видяхте, господине?
– Ами, прибирам се по-рано от работа и чувам виковете на жена ми от спалнята „О,Боже! Божичкооо...!" Бързо влизам в спалнята, гледам жената цялата в ектоплазма, а вратата на гардероба трепереше...

Германец се връща от почивка в България и го питат как е било там:
- Остави се, много болен народ има!
- Защо, бе?
- Кой каквото и да го питаш, всеки вика – "Боли ме к*ра, брат!"

гласувай

- Когато затваряш една врата, друга се отваря...
- Знам, и аз съм имал "Москвич!"

- Пешо, успя ли да решиш задачите на сина си?
- Да.
- Дай да ги препиша.

гласувай

Първокласник се връща ядосан след първия учебен ден.
- Що ме излъгахте? Никаква първа класа не е това. Седалките и масите са дървени, яденото не струва, а и аниматорката беше една нервна, нервна...

гласувай

Чудя се как съм завършила училище, без родителите ми да са ме поздравявали във Facebook за първия учебен ден...

- Знаеш ли, аз се омъжих!
- За кого?
- За моряк. 11 месеца в годината е на плаване.
- Сигурно ти е много трудно?
- А, не е, един месец минава бързо.

гласувай

Погребение на електротехник. Разговор между двама опечалени:
- О, колко млад! На колко си отиде?
- На триста и осемдесет...

Върнах се по спешност след 2 години работа по корабите за да присъствам на раждането на дъщеря ми..

гласувай

На моите години трябвало да съм по-зряла... Аз да не съм тиква, ве?

гласувай

Ходих при една мацка за с*кс и като се съблякох ми казва:
- Хааа, че кой ще задоволиш с това?!
Отвърнах ѝ:
- Себе си! Лягай!

гласувай

- Кой ти е най-любимият предмет в университета?
- Кафемашината!

Деца, помнете, че класната цветя не пие! Една ракия си е една ракия!

Тате ме наби два пъти. Първо, като видя бележника и после като разбра, че не е моят, а неговия.

Поговорката "Храни куче да те лае", се използва винаги за човек и никога за куче!

След 30 години брак:
- Мъжо, виж къде е брачното ни свидетелство! Може да е изтекла годността му, а ние да продължаваме да се мъчим заедно.

Ходих до аптеката да си купя валериан... Няма... Изкупили са го! Дали родители, дали учители?

гласувай

Лекар към пациент:
- Как е главоболието, от което се оплаквахте?
- Замина за няколко дни при родителите си.

гласувай