Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Опасявам се, че страдам от следродилна депресия и се налага да се полекувам с морски въздух!
- Ха, че ти си родила преди 20 години!
- Да бе и аз също съм потресена колко коварна е тази болест!
гласувай
- Какво е испанска любов!?
- Същото като френската, но от време на време се вика "OLÉ."
гласувай
Мисля, че уикендите са направени в Китай... Те не изкарват дълго.
гласувай
А бе, вика, свети ми една лампа на колата, мислех, че е маслото. купувам масло, сипвам го, изгасна лампата, светна друга. Отивам на майстор - сипала съм маслото в радиатора и от там мани. И каква, викам, беше в крайна сметка тая лампа? Ааааа, е, не съм си била затворила вратата!?
гласувай
Момче с мотопед се блъска в дебел човек.
- Не можа ли да ме заобиколиш?!
- Страхувах се, че няма да ми стигне бензина...
гласувай
Баба се дотътря до офис на адвокат и моли да ѝ помогне да се разведе.
- Ти на колко си? – пита той.
- 84 г.
- 84? А на колко е дедото?
- На 87 г.
- Боже, боже...! И колко години сте заедно?
- През септември стават... 62 г.
- 62 г. брак...! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
- Па стига толкоз...
1 глас
Благоразумните хора, даже мнението си държат в офшорка!
гласувай
Качих се на кантара, отидох в тоалетната, пак се претеглих. Оказа се, че не съм голям лайнар!
1 глас
П*рно филмите създават у младите хора нереалистично и нездраво разбиране за това, колко бързо ще дойде у вас водопроводчик!
гласувай
На излизане от асансьора:
- Вие сте джентълмен, Бшблагодаря, че не ме опипахте!
- Няма за какво!
1 глас
По телефона:
- Здравейте, това клубът на неуверените хора ли е?
- Ами, май да!
гласувай
Търся си пръдла, кат ядем бобец да не ме лупа с тигана.
гласувай
В парка 4-годишно момиченце бяга с л*йно в ръката:
- Мамо! Гледай, за малко да го настъпя!!!
2 гласа
Ако се откъснем от стереотипа, че чорапите задължително трябва да са еднакви, животът става значително по-лесен...
гласувай
Вече ще гледам националния отбор по футбол само, когато съм в депресия. Клин клин избивал!
гласувай
- Жена, защо аз все последен научавам всичко в тази къща?
- Не викай, ще събудиш детето.
- Какво дете?
гласувай
Рано пил е, рано пее...
гласувай
Горчивият опит идва с викове "горчиво!"
гласувай
Живеем в такива невероятни времена, когато прекъсването на електрозахранването води до загуба за смисъл на живот!
гласувай
И синко, помни! За разлика от жените, мъжете се размножават чрез деление! Не разделиш ли парите си с нея, няма с*екс, няма и деца!
гласувай