Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Нощен пазач пише молба до Началника:
- Моля да ме преместите в друг склад, щото този го обраха!!!
гласувай
Две жени ядат сладолед. Едната го ближе, другата го смуче. Коя от тях е омъжена?
17 гласа
Ако живеете в България и се чувствате щастливи, в никакъв случай не сменяйте питието, просто сте го улучили.
гласувай
Когато мъжът включи светлината - на кучето му потича слюнка, а когато я изключи - жена му я заболява глава.
гласувай
Студентка по право в четвърти курс, гледа тъжно положителния си тест за бременност и си мисли:
- 18 години лишаване от свобода... три годишен първоначален строг режим, последван от редовно отнемане на пари и имущество...
1 глас
- Муци, не знаех, че дядо ти има Бентли.
- Не ми е дядо. Гадже ми е.
гласувай
Един съвет:
- Никога не слушайте силно музика на слушалки, докато чистите с прахосмукачка. Току-що изчистих старателно цялата къща, за да открия, че изобщо не съм я включил.
1 глас
Връща се мъж от командировка, отваря гардероба, изважда любовника и извън нерви, крещи:
- Няма я, не разбра ли? Разведени сме!
гласувай
От рекламите на "Космодиск."
- "Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
- "Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина."
- "След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам."
- "Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката."
- "От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада."
гласувай
ЧУДЯ СЕ..., КАТО ВСИЧКИ МЪЖЕ СМЕ ЕДНАКВИ... ЩО НИ СМЕНЯТЕ...?!
гласувай
Болен излиза от кома и пита:
- Каква е паролата за УайФая?
- Ама вие сте в реанимацията!
- С главни или с малки букви?
гласувай
Дайте съвет, моля! Как да обясня на съседите от блока, че асансьорът си е наш и не е нужно постоянно да го маркират с урина?
1 глас
На първа среща защо питате жената коя зодия е, каква музика слуша и бля, бля, бля? Питайте я дали има главоболие и колко често!
гласувай
Умната жена, ще приготви нещо за ядене на мъжа си, дори когато са скарани... Умният мъж ще си помисли, дали да го яде!
гласувай
Между приятели:
- Ти каква жена си търсиш?
- Ми като луната.
- Ааа, красива и потайна?
- Не бе да идва вечер и да си ходи сутрин...
гласувай
- Защо в ислямските страни е забранен алкохолът?
- Представи си, връщаш се пиян, а зад вратата цял харем с точилки!
1 глас
На поляната в полунощ двойка съзерцава звездното небе...
Тя:
- Представяш ли си колко нищожно малко е всичко в сравнение със вселената?
Той:
- Да, обаче... 12 см. казват, че е среден размер...
гласувай
Разговор между екипаж на самолет и кулата:
- Полет 456 слаб вятър от юг и слаб дъжд, разрешавам излитане.
- Кулата, разбрано.
След 10 минути
- Кулата тук полет 456. Моля ви, кажете на бай Генчо когато коси тревата около пистите и вали, да си сваля качулката на мушамата, или да оставя косата на земята докато маха за довиждане по самолетите. Писна ни от тая смрад в салона!
1 глас
Семейно положение:
- Между работата и спането разговарям с някаква жена.
гласувай
Харесвам жените с очила, свалят ли ги, значи е време да се събличаме...
гласувай