Нови вицове

Малкото крокодилче пита баща си:
- Тате, ще имам ли някога и аз пари?
- Ще имаш, сине.
- А кога?
- Когато станеш потфейл.

Двама завърнали се от екскурзия из Африка:
- Добре бе, хипопотамът си лежеше съвсем спокойно в блатото, що ти трябваше да хвърляш бутилка по него?
- Платил съм си, исках да го видя в движение!
- Е, видя ли го?!... Обърна и размаза джипа, а на мен мокасините ми се напълниха с адреналин!...

Баща и син се разхождат по улицата. Минават покрай една аптека и детето пита:
- Тате, какъв е този знак там горе?
- Нищо особено, сине. Майка ти яде мелба.

Доказано е категорично, че ракията е много богата на женски хормони. След четири ракии преставате да се държите логично, проявявате странни капризи и вече не умеете да паркирате.

Двама млади се оженили и преди първата брачна нощ свекървата казала на снахата:
- Дъще, моят син днес доста пи и ако не се справи довечера в леглото не му се сърди. Но искам сутринта на закуска да ми кажеш как е минало, че да не се притеснявам.
- Но, майко, неудобно е, как тъй ще ти казвам! Там ще бъдат татко, батко... срам ме е...
- Не се притеснявай. Ако всичко е минало както трябва вместо "Добро утро" ще ми кажеш "Привет" и аз ще разбера.
Легнали си младоженците. На сутринта всички седнали на закуска, само булката я няма. По някое време вратата се отваря и невестата с широка усмивка казва:
- Майко, привет, привет, бонжур, привет и мараба!

Младеж си купува цигари. Продавачката:
- Имаш ли 18?
- Имаш ли рулетка?

Една баба на преглед. Доктора казва:
- Бабо, минете зад паравана, съблечете се и легнете на кушетката. Като сте готова ме повикайте!
След няколко минути иззад паравана:
- Идвай бре, палавник!

- Абе брато, ти от кога носиш обеци?
- Откакто жена ми ги намери в колата...

В салон за пиърсинг влиза ученичка, която през лятото е ползвала услугите на салона.
- Чиче, правихте ми пирсинг на пъпа. Но халката някак си много ми тежи...
Специалистът:
- Да погледнем. Повдига и тениската и... долната му челюст удря пода.
Провиква се:
- Пешоооо. Ключовете ти от гаража се намериха...

Баба игуменка заумирала. Сестрите я питат:
- Бабо игуменке, кое е по- добре - да е манечок, да е среден или да е голем?
- Среден, сестри!
- Защо така?
- Защо голем нема!

Хан Крум пита Никифор:
- Никифоре, имаш ли братя?
- Да, двама.
- Жалко, не ми достигат трима за сервиз.

- Скъпи, презе*вативите са свършили.
- Дупе да ти е яко!

Министерството на здравеопазването призовава:
"Пациенти, съответствайте на диагнозите си!"

- Скъпи, излизам, нещо трябва ли ти?
- Не, това е достатъчно.

Живота ви се е уредил, ако питието което пиете е по-старо от жената с която спите!

Двама рицари потеглили на кръстоносен поход.
Единият казал:
- Преди да замина, сложих на жената целомъдрен пояс!
Другият се разсмял:
- Стига, бе! Кой ще иска да спи точно с твойта кощрамба?
Първият обяснил:
- Не, бе! Номерът е друг! Като се върна, ще я излъжа, че съм изгубил ключа!

Момчето пита момичето, с което се запознава:
- Как ти викат приятелите?
- Меча лапа.
- Защо? Имаш големи ръце ли?
- Не, защото Лапам Меча...

ЧИПС - Това е умение да се продаде един картоф, на цената на килограм!

В курника докарали нов млад петел.
Старият петел го огледал отвсякъде, смигнал му и му вика:
- Мой, дай да направим така... надбягваме се около курника... ако до петата обиколка ме стигнеш - после всички кокошки са твои...
Младият се хванал на облога и хукнал да догонва стария...
Някъде на третата обиколка, от къщата излязъл стопанинът с пушка в ръка и си мърмори:
- Мамкаму... вече пети петел купувам и пак пед*л се оказва!

Умната жена дарява щастие, глупавата го чака!