Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ако се замислиш, ще разбереш, че в супермаркетите се продават само две неща - торби за боклук и боклук за торбите!
гласувай
Един човек отворил кръчма. Нарекъл я "Петте звънчета". Обаче - отвън бил окачил само четири! Един негов приятел му посочил грешката.
Ония му отговорил:
- А, всичко е наред! Нарочно съм направил така! Постоянно влиза някой, колкото да ми обясни, че съм объркал бройката на звънчетата. И щом веднъж вече е влязъл - вижда, че при мен е евтино, уютно и се отнасям с уважение към клиентите. Така, че ми прави и добър оборот!
Приятелят му се заинтригувал:
- И по този начин - бизнесът върви ли?
Кръчмарят се усмихнал:
- Върви - и още как! Любимото занимание на всеки човек е да изтъква грешките на другите!
гласувай
– Гошо, за съжаление не можем да ти повишим заплатата.
– Ама аз не искам да я повишавате, а само да я давате два - три пъти месечно.
1 глас
- Не пишеш! Ми, ако щеш пиши, бееее! Такива като тебе имам колкото щеш! - каза момиченцето на флумастера си.
гласувай
Семейство:
- През целия си живот съм имала само двама истински мъже.
- Тъй ли? И кой е вторият?
- Ти и първият не познаваш...
гласувай
- Извинете госпожице, колко е часът?
-И няма... как се казваш, колко си хубава? Нахалник...
гласувай
Докторе, имам срамни въшки.
- Но аз съм зъболекар.
- Извадете им зъбките, че много хапят.
гласувай
В тоя жарък, адски пек,
слънцето ме взе на мушка-
що не стана чушкопек,
а пък ти бъди ми чушка...
гласувай
- Боже, толкова хубави мацки наоколо, защо не си ми дал 100 х*я?
- Готово човече, ето ти 100 х*я.
- Благодаря ти Боже, тръгвам си.
- А тая кофа, кой ще я носи?
гласувай
И той ми вика:
- Знаеш ли какво, скъпа? Аз ще гледам бебето, а ти иди на фризьор и маникюр!
И тогава се събудих...
гласувай
- На колко години си?
- Дамите никога не се питат за годините!
- А колко кила си, ма?
- Добре де, на 33 години съм...
гласувай
Излизат от поликлиниката трима лекари.
Стоматологът:
- О, Боже! Въздух, чист въздух!
Патоанатомът:
- И хора, живи хора!
Гинекологът:
- И най-важното - лица, ИМА ЛИЦА...
гласувай
- Скъпи, кой заема специално място в сърцето ти?!?!
- Как кой, скъпа?!? Много ясно кой!!! Артерията...
гласувай
- Дядо попе, грешна съм.
- Ееее, писна ми от тебе, за трети път идваш тая седмица.
гласувай
Можеш да си пишеш с няколко жени едновременно, докато при с*кса не е така...
гласувай
Търсим две жени за тройка. Ние сме... едно момче!
гласувай
В последно време изобщо не чувам вицове за Иванчо в училище. Май най-накрая тоя келеш е завършил и сега е я политик, я бизнесмен.
1 глас
Война (без значение коя), тръбата свири Атака..
Командирът крещи:
- Напред Орли!!!
Всички тръгват с Урааа... Само двама продължават да клечат в окопа.
Командирът пита:
- Вие защо седите?
- Ама ние не сме орли, ние сме лъвове - Лев Мойсеевич и Лев Абрамович...
гласувай
– Просто, не си мой тип.
– 'Що, ти гей ли си?
– Не, сапиосексуален съм.
– Демек?!
– Демек, да... не си мой тип...
гласувай
В съда:
- И защо искате да се разведете с жена си?
- Защото ми омръзна от нейните икономии... Гащите ми кърпи, чорапите ми кърпи - купих си нови, тя ми ги прибра, ако някой се заженел... И как да си хвана любовница с тоя кърпен вид?!
гласувай