Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Говорител на новините се гръмна в ефир след поредния неуспешен опит да прочете следната новина:
- Президентът на Туркменистан Гурбангули Мяликгулевич Бердимухамедов посети вулкана Ейяфятлайокутъл в Исландия...
гласувай
Случва се, гледаш човека и знаеш, че лъже. А очите му едни чисти, чисти... и разбираш, че лъже от душа!
гласувай
Срещат се трима европейци: французин, немец и украинец. И започват да спорят - в коя държава по заведенията има повече аванта. Французинът разказва:
- Идваш у нас, влизаш в ресторанта, поръчваш си чаша шампанско, а после ти наливат още една - безплатно.
Немецът:
- Това са глупости, у нас влизаш в бара, поръчваш си бира, а после още две получаваш безплатно!
Украинецът:
- Слаба ракия сте вие. У нас, влизаш в дискотеката, поръчваш си чаша водка, после безплатно те хранят, поят, после те карат с кола до вилата, после с*кс (който също е безплатен), а на сутринта безплатно те карат до вас и накрая даже и пари ти дават...
Немецът и французинът полудели:
- А стига бе! С теб ли се е случило това?
Украинецът:
- Не, аз това не съм го пробвал. Сестра ми разказваше...
1 глас
- Ало, 0878ХХХХХХ ли е?
- Не.
- Тогава защо вдигаш, бе?
гласувай
Най-голямото ми желание, свързано с пътуване във времето, е да срещна себе си от преди 18 години и да се утрепя от бой!
гласувай
Така се обърка живота, че като видиш някой да плаче на терминал 2, не знаеш пристига ли, заминава ли, или са му откраднали багажа.
1 глас
Когато в СССР за първи път в магазинната мрежа пускат тоалетна хартия, загрижена гражданка пита продавачката в магазина:
- Извинете, другарко, защо на опаковката на тази тоалетна хартия пише "двупластова", не е ли това прекалено разхищение на материал?
- Другарко, вторият пласт е за личното ви досие в милицията.
2 гласа
Обява в студентско общежитие.
- Ива вчера роди! Цялото общежитие гласувахме за име. Утре ще гласуваме за баща.
гласувай
Чашката за кафе:
- Аз съм по-хубава!
Ракиената:
- Да, така е, но с теб никой не се чука...
гласувай
Ако Петърчо и Мими тръгнат от точка А през гората и там открият точка G, те няма да стигнат скоро до точка В.
гласувай
Вчера окончателно се убедих, че мъжете са по-зле, като шофьори от нас! Кара един пред мен и ник'ва дистанция не спазва!
1 глас
Приемете, че един ден ще сте гълъбът, а друг ден ще сте статуята.
гласувай
- Искам да ме нарисуваш в героична поза!
- И каква да е тя?
- Пред мен бутилка с ракия, а аз не съм я отворил!
гласувай
Знаете ли, че: на еврейска сватба всеки си лепи пари на неговото чело!
2 гласа
С единодушно възмущение жителите на квартала посрещнаха съобщението, че тяхната детска площадка ще бъде премахната и ще се построи търговски център. А сега, моля ви се, къде ще си паркираме колите? Къде ще си изхвърляме боклука и къде ще серат кучетата?!
гласувай
По-вълнуваща от първата брачна нощ, може да бъде само първата извънбрачна...
1 глас
Имам пет връзки. Три магданоз и две копър.
гласувай
- Скъпи! Цяла нощ стенеше! Да не би да си сънувал с*кс с фотомодел?!
- Не се вълнувай скъпа! Присъни ми се ти. Вече знаеш, че всяка вечер сънувам кошмари!
гласувай
- Днес съм адски нервна, не ме питай защо!
- Добре.
- Ето, на теб изобщо не ти пука!
гласувай
Ако искате в къщи да ухае хубаво - никога не яжте боб!
гласувай