Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Излишно тегло?
- Това е проблем за краката, който създават ръцете, пъхащи в устата каквото набарат!
гласувай
- Приятно ми е Райко.
- И на мен...Лая.
- Лая? Хубаво име.
- Мелси, Лайко...
гласувай
Градация на пръдните:
- Крум!
- Сотиррррр...
- Спассссссс...
1 глас
Нощем, темите за разговор са два пъти повече. Освен "zdr ko pr", се появява и "6to ne spi6?"
гласувай
Не всичко се връща на тоя свят! - сервитьорска максима.
гласувай
Срещат се двама приятели:
- Пешо, как беше почивката?
- А бе, мани! През цялото време валя дъжд!
- Ама като те гледам, си хванал тен.
- А, тен - това е ръжда...
1 глас
Истинската жена ненавижда до смърт трима души: бившия си, бившата на сегашния си и сегашната на бившия си...
гласувай
Заблуда е, че смехът лекува всичко. Например, при диария не помага...
гласувай
- А бе, Пешо, как може да живееш с тая жена, със всеки ляга - направо опашка става за нея...
- Е ти какво искаш - да се разведа и да се наредя на опашката ли? Сега поне влизам с предимство...
1 глас
- К'во ти се е случило бе, Пеше, къде беше цял месец? И к'ви са тия страшни белези по ръката ти?
- Мани, не е за разправяне... Бях на един купон и се напих зверски. Сутринта се събуждам и не си чувствам ръката. Кога се обръщам, върху нея е легнала една грамада, сигурно 200 кила. И не стига дебела, ами и грозна..., направо припаднах при мисълта к'во сме правили... Помислих, па така и така ръката беше посиняла, взех че я прегризах, за да се махна. Ама си викам, дай да си я зема, докторите може да я турат пак на място. Задърпах я, обаче тя се събуди и тръгна да ме целува... И тогава се сдобих с нечовешка сила, с едно дръпване отскубнах ръката из под туловището и, па като я замлатих с нея - бой, бой, докато не се укроти... После докторите казаха, че така съм съживил ръката и ми я зашиха.
1 глас
Ето. И седя си аз в офиса, месец Август... обгърната от плаща на тишината и се чудя:
- Защо 20-те стотинки влизат в лявата ноздра, а в дясната не!?
гласувай
В детската градина деца си говорят как се прави с*кс:
- Жената трябва да е чисто гола, мъжът по потник.
гласувай
- Приятел, може ли да ти доверя нещо под секрет?
Понеже си падаш малко психиатър - май страдам от комплекс за малоценност!
- Ех, Кольо, Кольо! Защо си внушаваш разни въображаеми неща? Не ти ли стига, че си беден като църковна мишка? Не ти ли стига, че си прост като гайда? Не ти ли стига, че си грозен като маймунски г*з? Не ти ли стига, че жена ти разправя под път и над път, че имаш малка и мека п*шка? А сега изведнъж - комплекс за малоценност! А бе, аре моля ти се - откъде го измисли?
гласувай
При психоаналитика:
- Докторе, имам красива и с*ксапилна жена, но от известно време не изпитвам никакво влечение към нея.
- За съжаление, явно сте неосъзнат хомосексуалист и за това вече не харесвате жена си.
- Ужас! Може ли да се направи нещо?
- Може. Да отидем у нас...
1 глас
Всяка сутрин започвам на чист лист, и периодично сменям рулата!
гласувай
Ако ми даваха по един лев, всеки път като си мисля за теб, щях да си мисля за теб.
гласувай
- Каквото било, било. Да забравим всичко и просто да избягаме някъде?
- Подсъдимият, седнете!
гласувай
- Ох, давай днес без презерватив!
- Защо?
- Голяма жега е!
гласувай
Аз не помня през социализма да е валяло така... произволно.
1 глас
Първият ми ден в затвора. Съкилийникът ми:
- Ако се приближиш до мен, ще те одера жив! Когато спя недей да ме докосваш! И въобще не разговаряй с мен!
- "Чудесно!" - помислих си.
- "Първи ден тук и вече съм женен."
гласувай