Нови вицове

Ако народа мълчи, значи все още дъвче нещо!

гласувай

Като чета закона за самонаетите, си мисля:
- Ако работя като мъж на час, и поставя полюлея на някоя жена, а тя се разплати в натура. Мога ли да го подам в устата на данъчните, и ще се счита ли това за 10% от приходите?

гласувай

- Искам вълшебния джин от лампата!
- Имаме само обикновен в бутилка!
- Давай!

гласувай

СМС от служителка:
- Шефе, бременна съм.
5 мин по-късно:
- Може ли 2 дена отпуска, да отидем с приятеля ми да кажем на родителите?
Отговор:
- Ти що не пишеш всичко в едно съобщение, ма? Ела сега обясни на жена ми, която тресна телефона ми в стената и реве в другата стая!

- Петьо, много ли ми се виждат паласките с тия прашки?
- Кои прашки?

Топ три естествени врагове на таралежа:
1. Лисица.
2. Бухал.
3. Гол г*з.

В наши дни да си нестандартна личност означава да си грамотен, да си възпитан, да четеш книги, да не се дрогираш и да не правиш с*кс с когото ти падне.

Телефонът звъни.
- Вдигни слушалката – казва съпругът – ако търсят мен кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е в къщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи!
- Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!
- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.

гласувай

– Отче, кой е създал света?
– Светът го е създал Господ чадо... всичко друго е направено от китайците!

Жена се кара на мъжа си:
- Спри да пиеш и да лазиш, че детето гледа от тебе и трета година не може да проходи.

гласувай

Баща, докато оправя играчката на три годишния си син, я троши.
Малкият:
- Е*а ли и мамата, тате?

гласувай

Двама приятели вървят по улица и изведнъж единия спира и стъписан, възкликва:
- Лелеее, жена ми и любовницата ми идват насам! Заедно!
Другият го погледнал слисан:
- Мамка му! Тъкмо щях да кажа същото!

На парти на метеоролозите имаше от 5 до 10 човека, на места до 12...

- Каква е разликата между шведска маса и гости при баба?
- При шведската маса сам решаваш кога си се наял!

гласувай

- Ще отида в затвора да видя ония тип, дето ми открадна колата.
- За какво ти е притрябвал?
- Да го питам, как е успял да запали мотора?

гласувай

В графа Семейно положение моят написал: "ЗАГАЗИЛ!"

гласувай

- Как да изкарам книжка за танк?
- Карай така бе, кой ще те спре?

- Скъпа, а помниш ли, като бяхме млади как се срещахме, как се любехме как се оженихме...
- Не се разсейвай, мий чиниите!

гласувай

Ходих на среща със съучениците си. 30 години не се бяхме виждали. Три часа ядохме, пихме, спомняхме си и се хилихме. После се оказа, че те са от друго училище!

Обява:
- Заменям голяма любов за две по-малки в различни квартали!

гласувай